¿POR QUÉ LOS ROPASUELTAS SIENDO TAN ATEOS SON DEVOTOS DE LA "MARÍA"?

El ropasuelta alcalde de Cádiz ha manifestado que el Ayuntamiento se encuentra en quiebra técnica y que por esa causa no podrá afrontar los pagos comprometidos con Eutimio por la compra del trajechaqueta, camisa blanca y corbata.

Gran revuelo se ha armado en la Trimilenaria donde los activistas asesores opinan que esta delicada situación se debe a que el Consistorio ha tenido que pagar todas las guitas que sostienen el nuevo puente y que eso es un dineral.

Gran preocupación en los círculos ropasueltas porque no van a poder trincar.

El equipo de gobierno se encuentra reunido en el Burguer King tomando las primeras decisiones que tendrán que ser dramáticas. Se han puesto en contacto con los hermanos griegos para ver que pueden hacer y estos le ha dicho que hablen con la Merkel.

Dicen que han blindado los sueldos propios porque los de los funcionarios y trabajadores está por ver si lo llegarán a ver o cobrar que hay que destinar el dinero que hay para lo que haga falta que porque ya sabemos que los ropasueltas gaditanos son un círculo cerrado.

Lo que me extraña es que al portavoz socialista de la Tacita de Plata, el que justamente a puesto a Kichi y compañía en los sillones gubernamentales, le estén dando patadas por todos los sitios e incluso desprecios públicos y solo haga una declaración de intenciones cuando tienen la llave para que en Cádiz vuelva a gobernar la cordura en vez la sinrazón.

Van a sustituir a la bandera de Cádiz y van a colocar la pirata pues a lo mejor tienen que hacer algún que otro abordaje muy propio pues todos ellos parecen antiguos bucaneros.

No me digáis que los ropasueltas no dan mucho juego. El otro día vi un vídeo en el que un muchacho perteneciente a las juventudes de la izquierda casposa de Úbeda pedía a viva voz la proclamación de la III República en España. Bueno, eso por lo menos entendí yo porque al chaval hablar no es lo suyo. Es más cerrado que la caja fuerte de un banco y más sencillo que el mecanismo de botijo. Ese mismo dijo que había que eliminar los espectáculos taurinos, corridas de toros, toros de cuerda..., porque es maltrato animal y entiendo que diga esto porque escuchándolo seguro que teme algo.

En menos de tres meses ya todos conocemos quienes son, cómo son, que piensan, que hacen los ropasueltas.

En menos de tres meses se han mostrados inmaculados a una sociedad que los esperaba con cierta expectación. Bueno, eso de inmaculados es un decir porque la que más o el que menos ya tiene kilómetros recorridos con la mochila y la caseta de campaña.

Han demostrado bien a las claras no que no sean trigo limpio sino que son unos verdaderos miserables aunque eso también es propio de la izquierda resentida que ahora quiere pactar con los ropasueltas de color de intolerante a la lactosa cagándose en todos los muertos del centenario partido comunista. ¡Y mira que hay muertos por todos los lados!

El de la colita desaliñada quiere pactar, las aguas bajan revueltas, con el líder de la izquierda global, plural aunque no pluscuamperfecta. Me imagino de muchos militantes de esa izquierda que hace tanto que no está unida se les habrá quedado cara de tontos porque pienso que algunos no estará de acuerdo con las componendas de sus queridos líderes aunque al final todo se olvida y “pelillos a la mar”.

Y es que estamos controlando tanto a los queridos ropasueltas que no le dejamos que tengan tiempo para acertar. ¡Hasta el alcalde de La Coruña ha protestado y ha dicho a quien lo ha querido escuchar, me imagino que pocos, que él tiene derecho a equivocarse una vez al mes!

Podrían hacer una nueva campaña mediática en la que digan: ¡Si me equivoco una vez más te aguantas! Y si es cada vez que hagan algo: ¡Te jodes!

La Yaya ya ha vuelto al trabajo y como buena alcaldesa se ha reunido con su concejal asalta-capillas para que le diga lo que ella tiene que hacer.  Se ha traído del camping un jarrón con unas florecillas asilvestradas que nacen en la arena para que adorne su despacho.

 

Este despacho que no puede seguir así. Le propongo a su sobrino, el de nombre largo y aspecto dejadillo, que cambie su denominación y desde ahora sea “La corrala de la gallina chueca”.

Aunque lo mejor la cara de tonto que se le ha quedado al antiguo portavoz socialista, Sr. Carmona, el que puso con sus votos a la Yaya en la alcaldía de Madrid junto a esa panda de resentidos de empozoñado corazones cuando Esperanza Aguirre ha realizado una oferta para hacer una moción a nuestra Yaya, que está muy mayor y necesita descansar en su lugar de vacaciones a “lo pobre” en Antlaterra, Zahara de los Atunes en Cádiz, dándose paseos por la orilla y arrancando todos los pancratium que se encuentre.

La oferta tiene su jugo: Gobernar los populares, los socialistas y ciudadanos poniendo al frente de alcaldía a la líder del partido naranja.

Carmona ha contestado a su manera, ya sabemos como es, y me imagino que al líder socialista no le habrá inquietado mucho pues creo que no ve con mal ojos que los ropasueltas desgobiernen porque así los van conociendo. Todo esto es una partida de ajedrez donde todos se mueven por intereses.

Sigamos con lo didáctico de los ropasueltas.

Se está acabando el verano y los queridos ropasueltas no saben que hacer con tanto montón de camisetas usadas y reusadas que junto a los pantalones vaqueros piratas y las chancletas han sido su uniforme en estos últimos meses. De la ropa interior no hablamos pues desconocemos si frecuentan su uso.

Pilones de ropa sucia atesoran los ropasueltas y con una pestilencia que ya sanidad está metiendo manos en el asunto.

Se teme, no sin razón, que se propague una nueva epidemia de “peste” y los más devotos están poniendo ya velas al pajarico de Chávez, al chándal de Fidel Castro o a la camiseta de Varoufaki.

Ante esta lógica preocupación con características de “alarma social” que viene la cuestión os dejo esta pregunta   todos vosotros para que la contestéis: ¿Por qué los ropasueltas siendo tan ateos son tan devotos de la “maría?

Brindemos con una buena copa de brandy por nuestros queridos ropasueltas porque gracias a ellos estamos pasando un verano cojonudo a base de cachondearnos con ellos y no de ellos, que no hay que ser mal pensados, porque pocos dan todos los días noticias tras noticias y cada cual más hilarante.

Jesús Rodríguez Arias

Nota de interés: Los activistas asesores de los ropasueltas de Cádiz todavía no se han relajado. ¡No deben ser ellos muy devotos de la “maría”!

SUPLICIO: D. TRÓFIMO HA MUERTO EN VIDA.

Eso tiene el viajar sin saber a tierras recónditas.

La ruta del cóndor pasa era peligrosa por de más. Suplicio, madre, teñía sus lágrimas y su pelo porque le embargaba un temor indecible, predecible, audible e increíble. Ella, que era muy suya, pensaba que en el mejor de los ocasos podría encontrarse con Baltasar que siempre estaba en su mente porque para ello ella era la descendiente.

Trófimo, calzón en mano, caminaba alegre haciendo retratos a pincel por cada tribu que pasaba.

El guía era experto en estas lides y se llamaba: Mpoca Ganga.

Una vez Supli fue al río negro y vio al guía bañándose como su madre lo trajo al mundo y se quedó prendada del pololo y desde entonces la “apoteosis” con Trófimo nunca fue lo mismo porque en el momento más oportuno que es cuando las alondra gorgojean se acordaba de Ganga y se decía para ella: ¡De poca, Mmmm, nada de nada!

En una de esas tribus perdidas de la mano de D. Demócrito ocurrió un hecho que cambió el devenir de la historia entre Trófimo y Supli. Era de noche aunque hacía horas que había amanecido y el sol llevaba tiempo instalado en la sabana de franela que había comprado y que tan buena es para la noche.

Trófimo hace algunos días estaba muy raro y no quería apoteosis aunque debía reconocer que ella tampoco después de ver la guía del guía.

Ese día había salido temprano de la choza y solo llevaba puesto el abrigo de piel de sillón que se había comprado gastando los cuartos y los quintos.

Ella, que es muy sensible a estas cosas, se había quedado dormida mientras pensaba en la Ganga de Ganga.

Pasó el tiempo y mientras esperaba a Trófimo tomando unas pastitas de tejado sucedió lo que no debía suceder aunque sucedió. Un gran tumulto, voces encontradas, llantos de los niños y mayores que se pisaban unos a otros los pies porque venían corriendo.

El jefe de la tribu entró solemne y vestido con sus galas: Sólo con dos aros prendidos a las corvas y que tenía un nombre muy raro: Hugo Basa.

Su padre, ya muerto en vida, Nimmmeo Nigggcago había decidido llamar a su primogénito así pues a uno de los visitantes se le había caído del bolso después de robarlo un recipiente que ponía Hugo Boss.

Hugo Basa, alto y fornido aunque desproporcionado, se puso delante de Supli que no sabía si mirar a su cara, la pintura que rodeaba su torso, los aros prendidos en las corvas o la ganga que tampoco era poca.

Sennora: Su marido ha muerto devorado por un cienpiés ahora es viuda y ya la hemos casado con Npomadas de H'ierbas que es el brujo que acaba de cumplir 8667 lunas y que la espera en su choza porque quiere mostrarle su antídoto.

Suplicio cayó en un desmayo del que despertaría una semana más tarde. El bueno de Mpoca Ganga la había comprado al brujo que no pudo aplicarle el antídoto y ahora era una mujer libre.

.¡Gracias Ganga! Le decía Suplicio entre llantos contenidos.

.Gno pasa nada mujer. Mañana recogemos las cosas y volvemos a la civilización. Del cuerpo de su marido no se sabe nada.

.Me siento apenada y llena de incertidumbres. ¿Qué será mi vida sin Trófimo? Y lo miró con ojos quedo.

Al día siguiente partieron de la tribu donde Hugo Basa le entregó el colgajo del rinoceronte como muestra de duelo y mientras partía la caravana hacia una nueva vida todos los despedían con sus aros sonando y la ganga en la mano. ¿Habrá escena más emocionante?

Bueno, todos no. En la choza principal estaba Nimba P'uta, hija del jefe de la tribu, recostada en el lomo de D. Trófimo que no había muerto ni nada por el estilo sino que en los días que Supli estuvo tan decaída y sin ganas de apoteosis la hija P'uta de Basa se encariñó y de apoteosis pasó a sublime.

.¡Ven Nimba vamos a por otro sublime que ya mi suplicio ha pasado! Y pensaba lo que dejaba atrás para siempre y sus ojos se llenaron en lágrimas del ataque de risa que le dio.

Y desde entonces se le ve por esos lares lleno de felicidad acompañando a su suegro Hugo mientras la vida Basa.

Dicen que tuvo más de 10 hijos y que todos fueron niños fuertes y decididos que nunca le hablaban de Baltasar.

Suplicio, “viuda” de Trófimo, llegó a su casa y lo primero que hizo es comunicarlo al club selecto “El Dormitar” así como a D. Demócrito y Osorio que lloraron de risa su pesar.

Inmediatamente enviaron a su casa el cojín donde todas las tardes dormitaba D. Trófimo mientras en el club se celebraba una sesión de necrológica que duró tres semanas. La intervención de D. Demócrito fue recordada pues debido a la emoción solo pudo hablar 8 días y medio. “D. Trófimo, el del sillón raído de la izquierda y de la baba caída, ha muerto: ¡Descanse otro en su lugar!”.

Suplicio, vestida toda de rojo luto, llamó a su hija Suplicio que en ese momento le estaba viendo el párpado a D. Severo para comunicarle el óbito de su querido padre. La noticia fue un jarro de agua fría para al alta ejecutiva y a pesar de su pesar terminó con lo que estaba haciendo mientras el jefazo le preguntaba: ¿Pasa algo Suplicio?

.¡Bah! ¡Cosas de familia!

No sé sabe como fue, pero también se enteró Iracundo Demenciano que enseguida se acercó a la fúnebre casa para visitar a Dª Suplicio a la cual tuvo que esperar pues entre pena y pena le gustaba la ganga por Mpoca que fuese.

¡Hoy la historia es tan triste que nuestro corazón parece humedales de lágrimas!

En ese justo momento llegó Suplicio a su casa y se encontró con Iracundo. Se quedaron mudos y se dijeron a pleno grito sin que se pudiera ni siquiera escuchar:

-Gnnnnsupliciosientolodetupadre,bueno,nolosientoperosientoquetumadreestésolaaunquedebeserporlatristezaquelaestoyescuchandogritarsilenciosamentemientraspronunciamasgangamasganga.¡quedolortienequeestarpasanolapobrecilla!

.¡Iracundo! ¡Qué alegría de verte! Mira ahora soy ejecutiva en una empresa internacional donde ocupo un destacado puesto como máxima directiva de “avalorios inservibles” y soy la mano que le quita la mácula a sus parpados. Ya no me considero contestataria aunque eso ess algo que no se olvida. Pobresss los pobresss del mundo, que pena y asquito me dan. ¡Y esss que soy una ejecutiva! ¿Y a ti, como te va?

Iracundo cerró los ojos y abrió el omoplato.

Gnnnyosoyadjuntocolocadoryademásdirijounprovechosonegocioquedamuchodineroquecompartoconelpobredelacasaquesoyyo.

Dejéelserviciodecarruajesypostascuandoestabaenlomásaltoytodavíacuandomeacuestoluzcoenelpijamalamedallaalméritorecogecacacondistintivomarróncaca.

PerotediréquenuncahedejadodequererteaunqueestuveapuntodecasarmeconlahijadelfarerodelamontañayhastahacepocoestuvieraenamoradodeManiqueesunamujerquenuncamedijonada.

Y Suplicio se emocionó y volvió a enamorarse de Iracundo mientras miraba sorprendida y admirada de Mpoca Ganga que bajaba la escalera mostrando que de ganga poca.

En el salón del hogar que habían puesto las cortinas color humo en señal de duelo estaba en lugar preferente el cojín donde todas las tardes dormitaba D. Trófimo en “El Dormitar”. En otro sillón sentada Suplicio madre pasando el suplicio de contar a su hija Suplicio el suplicio que tuvo que soportar su padre cuando lo mató un cienpiés en la ruta del cóndor pasa.

Mientras Iracundo sentado y respetuoso miraba el gran retrato de D. Trófimo mientras decía para sus adentros aunque se le escuchaba alto y claro:

¿Ahoraquéyparaqué?

Justo al lado Mpoca Ganga que había sido contratado por Dª Suplicio como ejecutivo de las alegrías en las tristezas se tomaba una copa pues decía que tenía poco hierro.

.¡Iracundo! Hijo, Trófimo no era mala persona es que nunca le caíste bien y todo lo que hizo para quitarte del medio lo hizo por su bien. Como muestra de que te ofrezco la mano de mi hija sin haberla pedido te regalo a perpetuidad con la única condición de que nunca podrás venderla ni sacarla de esta casa el busto de Crescencio General al cual Trófimo estuvo ligado durante toda su vida. Cerrando los ojos llenos de dolor le dijo a su hija: ¡Suplicio, cuando queráis podéis casaros Iracundo y tú! Mañana salen las invitaciones de boda pues solo tenemos tres semanas para organizarlo todo.

Iracundo y Suplicio se miraron aterrados aunque llenos de amor y le dijeron a la vez, y mira que es difícil, una frase de las que duran toda la vida: ¡Sí, madre! Y se marcharon por donde habían venido mientras Suplicio, “viuda” de Trófimo se dirigía del brazo de Ganga a sus aposentos mientras el llevaba la bandeja con dulces de pitiminí.

¡Ah! ¡Ganga, que no se me olvide invitar a Basa a la boda de mi niña!

Y mientras en la tribu perdida en la ruta del cóndor pasa Trófimo es feliz con Nimba mientras la vida basa.

Jesús Rodriguez Arias

GUARDIA CIVIL: JINETES A CABALLO

Hoy mi ventana se abre porque a lo lejos he escuchado el repiquetear de un caballo cuando trota tranquilamente por las calles.

No hay ni sonido ni visión que nos lleve más al romanticismo que cuando me encuentro al calor de la noche en mi particular atalaya divisando como el negro firmamento de un impresionante cielo estrellado solo es roto por la silueta de las montañas que rasgan el mismo. ¡No os podéis ni imaginar la belleza de una imagen en medio de la oscuridad!

En ese ensimismamiento ya redondea todo el sonido de los cascos de un caballo que trota elegantemente por las calles de mi pueblo en una imagen que nos puede retrotraer a siglos pasados. Es una bella mujer la que pasa alguna que otra noche al lomo de su caballo.

Esa imagen romántica, bucólica y con la que podemos tocar incluso la sensibilidad es fácil también el poderlas contemplar en medio de grandes urbes donde el ir al lomo de un caballo podría ser hasta motivo de extrañeza que no se produce si arriba del mismo va un jinete que es un miembro de la Guardia Civil o Policía Nacional.

El Escuadrón de  Caballería de la Guardia Civil data del año 1958 y es una unidad montada con las mismas funciones de cualquier patrulla de la Guardia Civil, pero ajustado a sus peculiares medios (caballos) y formas de acción.

Actualmente, el Escuadrón de Caballería, que tiene su base en la localidad de Valdemoro (Madrid), cuenta con 120 efectivos y 140 caballos para realizar sus cometidos asignados.

Ellos velan por al seguridad de todos en aquellos lugares donde es más que difícil el penetrar a pie o vehículo motorizado y lo mismo los ves alrededor de grandes concentraciones deportivas, otras más virulentas o en el Camino de Santiago donde son los grandes conocidos, los verdaderos ángeles de verde, de tantos peregrinos que caminan cada uno a su paso hacia la meta de llegar a Santiago de Compostela donde poder dar el tradicional y emblemático abrazo al apóstol.

No os podéis ni imaginar la mirada de orgullo y satisfacción de los agentes que montan su caballo o yegua, como la miman, protegen, respetan porque para ellos no es un medio de transporte sino un buen amigo que los acompañan y siempre están con ellos en los días de tedio o cuando la cosa se pone seria y hay que actuar.

He visto parejas de agentes de la Guardia Civil montado a su respectivo caballo en Madrid u en otros lugares intermedio o pequeños de nuestra bendita España y he comprobado la expectación que generan así como las innumerables instantáneas que se hacen para inmortalizar un momento que muchos se llevarán prendido en lo más recóndito de sus recuerdos a su lugar de origen.

Estáis acostumbrados a que la gente os rodee, os pregunte, os mire y admire porque formáis un Escuadrón tan único y singular que rompe con todo lo tecnológicamente avanzado. Vosotros sois presencia real en un mundo al que quieren hacer virtual. Vosotros sois la esencia de la España de siempre por mucho que algunos descerebrados la quieran hacer olvidar.

Es inmenso veros aunque lo es más hacerlo desde la lejanía y escuchar el dulce cabalgar de un precioso y magnífico caballo cuyo jinete en uno de nuestros particulares ángeles de verdes, nuestros Guardia Civiles donde desde mi ventana les digo que los admiro, respeto y quiero como lo que sois: ¡Fieles servidores de nuestra Patria y de todos y cada uno de los españoles!

Sin vuestra estampa seguro que España no sería la misma.

Recibid un fraternal abrazo con mi cariño y admiración,

Jesús Rodríguez Arias

Y SUPLICIO SE CONVIERTE EN EJECUTIVA DE ÉXITO

Casquete por sombrero, casaca abierta por la zona axilar, pantaloncitos cortos por debajo del tobillo, calcetines altos y botas recias aunque agujereadas era la vestimenta que había escogido D. Trófimo para visitar la metrópolis donde habitaban, que  no dormían, más de 6 millones de liendres.

.Supli, cogeremos el barco que nos lleve a la ruta del cóndor pasa.

.Donosura marital, estoy un poco temerosa porque si pasa no se lo que pasa.

Trófimo la miró con ojos de amor mientras perdía la mirada en una mosca.

.¿Quieres creer, Supli, que echo de menos a D. Demócrito? Le estoy comprando todos los periódicos y ya le he hecho llegar una remesa de tres con sus correspondientes esquelas para que se vaya distrayendo. ¡Qué gran hombre, Supli, qué gran desconocido tenemos!

Supli, que así llamaba D. Trófimo a la madre de Suplicio, lo miró con ojos de asco pues tenía el olor a queso de los pies del apestoso de Demócrito metido hasta en el cerumen de las uñas.

Y mientras sus padres se pegaban la vida padre nuestra Suplicio ejercía de directiva agresiva y ya había conseguido ascender en la distinguida y reconocida empresa de carácter internacional, aunque no se había expandido más de la comarca, “Potingues Afamados”.

Teca Morales la habían ascendido a los cielos cuando murió con una indigestión de gusanos de seda y ahora vivía retirada en su casa.

El puesto de Teca lo había cogido un hombre, un verdadero hipo en la historia de tal empresa donde mayoritariamente son féminas aunque lo compongan caballeros.

Severo Colega se llamaba el “jefazo” y era un reconocido directivo en lo relativo a la crianza del pez de agua.

Severo, al ver las actitudes de Suplicio la ascendió hasta la tercera planta para que le bajara un cojín pues le dolía de siempre las glándulas mamarias.

D.Severo, me llamo Suplicio, y soy la jefa de unidad y sección de cremassss caducadassss. Me pongo a su deposición.

Me alegra tu predisposición porque eres la única entre los 823 empleados que me ha llamado a casa a las tres de la madrugada para hacerme saber de su saber. ¡Vaya mañana a mi despacho que quiero hablar con usted pues ahora no estoy en condiciones!

Suplicio se le llenaron los ojos de emociones perdidas y soñó en su encuentro que se produciría a las pocas horas.

.Toc, toc. ¿Se puede D. Severo?

D.Severo la miró con amabilidad mientras golpeaba la mesa con el teléfono para estrujar el papel que tanto le molestaba.

¡Pase y cierre la boca! Le dijo con toda amabilidad.

,He comprobado, inefable Suplicio, que es usted una marisabidilla, perdón, una gran ejecutiva y hemos decidido, personalmente, el ascenderla a un cargo de mucha más responsabilidad aunque con leve incremento de sueldo pues ganará lo mismo y un porcentaje del de sus subordinados y de este modo ellos tienen que vender más y también usted será mucho más odiada. ¡¡Es que soy un genio!! Dijo con falsa alegría.

Suplicio se le cambio el rictus mortis y no sabía si sonreír o caer de bruces en el sofá de piel de calabaza que tanto adornaba el despacho.

.Gggggraciassss. Dijo por decir algo pues ella que es charlatana se había quedado muda.

No es para menos, pequeña madura, le dijo en tono paternalista y con ganas de llevársela fuera de su despacho.

.Desde hoy cambia su despacho, antes no tenía, y se acomoda en el antiguo cuarto de la limpieza justo aquí al lado señalando el cuartito que había en la azotea y que siempre da el sol.

. Allí seguro que trabaja más tranquila y en un ambiento lleno de calidez.

.Sera la nueva Coordinadora General de la importante sección de “avalorios inservibles”. Tendrá 18 subordinados a su cargo todas mujeres menos 5 que no se saben que son dijo malévolo porque las había tentado y ellas no le hicieron caso más que a su coche teledirigido.

. Suplicio, tiene derecho a un maletín donde guardar las fundas de los dientes, tarjetas de visitas, son muchas las que recibimos, un móvil que está clavado a la pared así como asistir a los consejos de dirección para traerme el hilo dental.

La última descendiente de Baltasar no pudo menos que emocionarse ante tantas prebendas y no tuvo más remedio que decir con voz entrecortada:

,¡Por fin se me ha hecho justicia! Yo, que soy mismamente la última descendiente de Baltasar, que soy licenciada en historia de genealogía, que soy contestataria, aunque desde que soy una ejecutiva asquerosa mucho menos y no sabe el asco que me doy, que sé cocinar platos que quitan la ganas de comer, que he tenido muchas aventuras y solo tres novios: Tertuliano, Iracundo y Agileo, si el famoso chef, aunque mi corazón es de quien más me da e igual me da. ¡¡Por fin soy una alta ejecutiva!!

No le faltaba razón pues su despacho era el antiguo cuartito de la limpieza de 41 metros cuadrados con techo de lata que estaba situado en la azotea al lado del pozo de las ratas donde todas las tardes recogen los potingues que han dejado allí para que cojan consistencia.

D.Severo se alegró mientras leía las esquelas y comprobaba un día más que no aparecía en ellas y la miró con mala cara.

.Si quieres para celebrarlo podemos quedar para cenar en el restaurante de mi querido amigo Fitán D'Hambré que tiene el prestigioso premio Lunar en peca y así nos vamos conociendo mejor Suplicio y a lo mejor, en el mejor de los casos, le digo lo que guardo como uno de los secretos más grandes de toda mi vida: El lunar que tengo dentro del párpado.

Ella vio que era una ocasión inmejorable para “intimar” con el jefazo aunque su corazón todavía estaba prendido en el de Iracundo Demenciano que aunque desarrapado, ahora lo veía de otra forma desde que es una alta ejecutiva, tenía su estímulo cautivado por él.

Y así se abrió una puerta que nunca estuvo cerrada donde Severo y Suplicio están en una encrucijada.

Iracundo Demenciano había vuelto y ahora tenía un puesto de suma importancia y delicadeza pues le habían nombrado Adjunto a Colocador y Derivados con despacho propio, secretaria que estaba por colocar, y ya no vestía uniforme aunque le había pedido que a partir de ahora vistiera de forma normal para su rango y profesión.

Aparte había montado una empresa de abonos y canjes en la puerta de su casa donde tenía colocado, será por colocar..., a un noble anciano que en sus mozos años fue cazador de vigas.

Había conocido a una chica que le gustaba mucho y todos los días conversaban un rato por la tarde antes de volver a su soledad, que así se llamaba la cocinera que tenía en casa y le preparaba unos platos exquisitos pues había sido alfarera.

La chica se llamaba Mani, era esbelta, rubia, de piel firme y siempre que la veía se mantenía en la misma postura.

Ggggholamanicomoestashoyhecolocadoatresmañanapuedequemaslaempresamevabienporquesinomeiríamalcomohasidotudia?

Ella, siempre muy recatada, le dirigía la misma mirada y aunque Iracundo escuchaba su voz en el corazón Mani nunca abría los labios.

Séquellevamospocotiempodenovios.¿Quésonseismesesperoyamepuedesdeciralgo?

Mani: …...........................................

Sinotegustomelodicesaunquenocreoquepuedasencontraranadiemejorporquetequieroaunquenomehablesninuncamehayascogidolaclavículaninadadenada.

Mani:..........................................

Y a las cinco horas de profunda conversación salía un señor, que debía ser su padre, con cara de malas pulgas y lengua demasiada locuaz y le decía: Bueno, hasta mañana. ¡Majareta!

¿Majareta? Seguro es que así me llama Mani delante de su familia y ya me han acogido en su casa. Le voy a preguntar que hay que ser decidido.

¡Oiga,energúmeno!Comoyavamosaserfamiliamepodríadecirsunombre.

¿Qué? Si parece que ha metido la lengua en un torno. ¡Jajajaja! Este tío me desmesura.

Gnnnsunombrequierosabersunombreporquelediréqueamoasuhijaysinoladejasalirmeescapoconellaaunquepongaenpeligromifuturo.

Me llamo Sonnocio de Braga Partida, regento un comercio de camisones y refajos y su novia, movió la cabeza, es un maniquí. ¡Un maniquí palurdo! Fuera de aquí si no quiere que llame....

Iracundo se marchó quedamente algo desilusionado por la negativa de su suegro Sonnocio a que su preciosa hija Mani quiera ser la alondra que revuele en el vacío de su estómago.

Mientras en el selecto club “El Dormitar” se iniciaba la tertulia más importante del año que estaba presentada esta vez, de forma extraordinaria, por D. Demócrito y que versaba sobre “¿Cómo actuar cuando has muerto y sigues leyendo tan ricamente las esquelas? El disertador es el eminente profesor francés: Mr. Pesamé.

Y la vida sigue transcurriendo como la vida misma.

Jesús Rodríguez Arias