¡¡SE NOS CASA ARDI!!

¡¡Se nos casa Ardi!!

¡¡Qué alegría siento pues hasta mis ajados pelos han vuelto a la vida!!

Después de irnos de Feria toda la Familia, con toda la calor, donde todos esperábamos encontrar a un amor o una amistad sólida, después de bailar mucho y dejarnos la piel pues he de decir que con mis años y todo ligué con un ciervo que me hizo Ardillona de nuevo me dejé la piel en las rocas de lo fogoso que era. Me dijo que tenía ocho punta en su cornamenta pero la que yo disfruté tiene que tener diez por lo menos…

Mi hijo Ardillete triunfó con una dulce gatita que dice le sacó lo más recóndito de su ser. Ardigitón no ha parado de cantar y bailar y hasta ha conseguido un bolo donde recibirá buenos estipendios, me parezco al  ex-pretendiente de mi Ardi que era más cursi que su suegro querido…

Mi hija Ardicándidez llora amargamente mientras se atiborra de bellotas porque su amiga Gema no la quiere como amiga, ella subió solita a lo más alto de la montaña y la esperó una noche con su día.

Mi hijo Ardillesco, muy dolido con su prometida Encarna que no hizo ni por aparecer cuando él le había escrito palabras de amor mosquetero y le había comprado un ramo de coliflor hecho a mano. De la rabia se lo comió enterito y ahora nadie puede estar cerca de él. Ardillesco que aparte de galán es poeta dice mientras el tufo impregna la rama donde vive: “Es que los sentimientos de mi corazón huelen mal”.

Y yo, le he cogido repulsión al suegro querido de tontaina que se quiso hacer con mi hija Ardi y que fue ese policía montada del Canadá que me hiciera Ardillona pues me robó la mocedad.

Sí, no recibo sino desprecios de quien portara tan elegantemente los pantalones bombachos y ahora parece un dandi de esos… Si supiera que lo hace queriendo no lo podría ni ver pero como no es así le daré una nueva oportunidad. ¡Ah! De mi relación con Ciervo ni se habla no se vaya a enfadar y se crea que lo olvidé por mejor postor.

Bueno, a lo que íbamos, que mi hija Ardi se casa con su pretendiente Oso Hormiguero.

Él, según me han dicho las malas lenguas que son casi todas, tiene un amplio patrimonio, es rico en yeso y maneja mucho capital por Arabia y además tiene un potolón que quita las penas del sentío…

Se va a celebrar en la Finca de Don Nicanor de Abejorro y el enlace lo presidirá el Licenciado Mochuelo que tiene un Máster de Picos Pardos.

Mi Ardi entrará del brazo de Ardillón que ahora está saliendo con Cotufita, que es una Cotorra que se cotiza bien en las salas de fiestas. Ardillón le lleva la cuenta y es su managé.

MI yerno precioso, Oso Hormiguero, irá del brazo de su madre Doña Clotilde de la Osa Mayor y Más Alta.

Yo estaré al lado de mi consuegro Don Pilón del Oso del Hormiguero Mayor y de la Excelsa Osera Madre que era el título que ostentaba su madre Doña Cotufa que en paz descanse en el Caribe donde se instaló tras conocer a un yigoló.

La Boda en sí no es Boda es Bodorrio.

Yo he invitado a Ciervos de 8 Picos para que en un sitio escondido me enseñe de nuevo el baile del Potolón.

El ágape lo sirve el famoso catering del Chef Lombriz Pera Podrida que nos ofrecerá estos ricos platos.

Entremeses a media jornada.

Pondrá entre otras delicatesen: Agua de Baba de Caracol del Niágara que son muy buenas para las gárgaras.

Hoja de Coliflor disecada que no da efluvios ni nada.

Mostacho en su aroma del pubis de Orangutana que es cosa fina. Se recomienda tener cuidado con los pelos…

Croquetas de ricas cacas de moscas con bechamel de puro semental con aromas al pitiminí.

Tostas de grasa de foca aliñadas con yerbas a la moñiga de vaca.

Eso solo de entrante, de pie, conversando de “como está el país” que es lo que me ha dicho mi prima Ardipava que se habla en estos saraos.

Después entraremos en el comedor que estará en la zona este del oeste de la finca y que estará amenizada por música arcaica.

Primer plato recomendación del Chef:

Potaje de ojos de avispa cocido en su propio aguijón.

Segundo Plato recomendación del Chef:

Mus de pelos pringosos de axilas donados por los ropasueltas.

Tercer Plato recomendación del Chef:

Codillo de manco a la plancha rehogado por elixir del bote salvavidas.

Cuarto Plato recomendación del Chef:

Ceviche de Mascarón de Proa.

Postre recomendación del Chef:

Tarta Nupcial de piedras y arenillas de playas del Caribe.

Tulipán de agua podrida en bolitas de alcanfor.

Dicen que el presupuesto solo de ágape del famoso y prestigiado chef supera los diez millones de larvas de moscas. ¡Qué dispendio! Se ve que mi hija Ardi entra en una familia hacendada y ostentosa como le gusta decir al Maestro Lechuza que ha sido en verdad quién los unió.

Dicen que Oso Hormiguero en gratitud lo ha retirado y donado unos buenos dinerillos para que estudie para lama de la conchinchina. El Maestro Lechuza cantará en la ceremonia unos mantras de pura lama virgen.

Al final del banquete habrá baile con la orquesta Caracol venida directamente del Mar Muerto. “Caracoleando” se llama este grupo de más de los que sean.

Mi hija Ardicándidez, que es buena hasta morir, me ha dicho que quiere invitar a su amiga Gema, que a lo mejor se equivocó de montaña y está todavía allí esperándome. ¡Qué inocente es la pobre!

Bueno, lo que tu quieras… Lo paga la Familia de Oso Hormiguero.

Pero mi amiga Gema tiene que venir si o si con su limoncito…

Lo que tu quieras hija, lo paga la Familia de Oso Hormiguero.

Ardillete ya me ha dicho que con él no cuente porque tiene que ver a Rómula su novia gatuna porque parece que la ha dejado preñá…

Ardigitón ese día está en bolo en la bolera del Archipiélago y no puede desplazarse. Enviará una carátula de la hoja de parra donde se limpia firmada exprofeso.

Ardillesco, que vive con grandes manifestación de sus pútridos sentimientos, quiere intentarlo por enésima vez con Encarna, que es su enamorada, que seguro que si ella aparece y del brazo entra se le acaba el pestazo de sus propios pesares.

Yo le he dicho.. Lo que tu quieras Ardillesco, lo paga la Familia de Oso Hormiguero…

La familia soriana viene en su conjunto y se traen de invitado a Manel que es el único que le pone cosas buenas de comer y siempre les dedica unos minutos.

Ahora está mi dilema…

¿Invito o no al Sheriff? Sería tan bonito verlo aparecer de mi brazo vestido en plan cauboy con su sombrero de cáñamo, placa en el pecho y pistola recortada en la pernera izquierda… Él que me han dicho es polínglota seguro que se entiende con todos al alimón..

ChisTorra, presidente bananero de Cataluña, nos envía una saca de lacitos amarillos que según nos ha dicho es la moda y el presidente Sánchez nos ha ofrecido el avión oficial con repostaje gratuito y visita guiada por el mismo a cargo del ministro correspondiente.

Que se vea que mi hermano Ardillero es un personaje de gran calado pues terrateniente de su huerto y tienes grandes y buenas relaciones. Se ha enviado invitación, por eso de quedar bien, a D. Mariano, que dicen todavía se está pensando si abrir o no la carta, y a Soraya, que cuando ha visto algo de casado la ha roto el mil pedazos…

Hecho invito a Sheriff, Ciervo no se enfada porque es muy liberal para estas cosas aunque me ha dicho que lo él resiste y aguanta no lo hace nadie por muy Sheriff que sea…

En estos días les llegarán las invitaciones… ¡Qué impresión se llevarán! ¡Qué ilusión les hará!

El expretendiente de mi hija Ardi y yerno del suegro querido que al final resultó ser el policía montada del Canadá con el que perdiera mi virginidad y ahora es Sheriff local no viene. Según me han dicho se sienta todos los días donde le pelaba la bellota para que se la comiera su hija Ardi y canta una canción sin música ni letra pero que debe ser muy triste. Dicen las malas lenguas que ahora está muy atento con Repolla que va para paloma coja pues le pegaron un tiro cuando volaba por Aranjuez…

Bueno, que tengo que preparar las invitaciones que la niña se nos casa en 15 días…

¡¡Sheriff, ven con tu Ardillona, yujuuuu!!

Jesús Rodríguez Arias