DE LUCIO, "LA HORTENSIA" Y EL TALLER DE FELACIÓN

Lucio nunca se lució mucho pues como estudiante era lo que hoy llamamos mediocre y antes era un zoquete, un burro de tomo y lomo. A eso salía a su padre Zenobio, que desde muy joven se dedicó a la política porque ser muy de izquierda era la clandestinidad pura y dura aunque ostentando el cargo que ostentaba nunca pisó la cárcel y menos una comisaría porque Zenobio nunca fue mucho de los de dar la cara pero si llevárselo calentito.

Cuando murió el dictador y la izquierda por fin ganó a ese centro en el que ellos no creían lo eligieron diputado provincial y estuvo de vicepresidente de la misma hasta que se jubiló por incapacidad pues el coche oficial donde viajaba tuvo un choque y quedó para el arrastre de las cervicales. Pensión máxima a los 48 años. Aunque no podía trabajar todavía se le veía en el campo cortando las ramas de los árboles pues de siempre fue muy ecológico.

Zenobio y Modesta tuvieron dos niños: Lucio y Zenón. El primero no llegó a nada en el tema académico y el segundo estudió en la uni y ahora es profesor en la complutense y según dicen las malas y buenas lenguas es muy amigo de Monedero.

Lucio quedó en el pueblo a cargo de las vaquerizas hasta pasar a la política ya que lo llevaba en su sangre roja y republicana. Se afilió al partido Comunismo y No Democracia y con sorpresa mayúscula consiguió la mayoría absoluta gracias a un concejal tránsfuga del “soe” que había abandonado sus filas por el mejor “postor”.

El alcalde socialista que llevaba más de 16 años en el cargo abandonó despacho y también cargo público y se fue a dar clases pues de siempre ha sido maestro.

Lucio se convirtió en el primer alcalde comunista del lugar y empezó a gobernar a base de bandos, bandazos y con su banda de mamarrachos.

Al poco visitó la casa familiar su hermano Zenón que llegó acompañado de un amigo suyo minusválido al que costaba un huevo transitar por las empinadas calles. Echenique se llamaba y mientras comían arroz con bogavante, que bien se sabe es comida de pobres, le decía a Lucio que tenía que hacer que las calles no fueran impedimentos para las personas con capacidad reducida, que debía en ellas habitar toda clase de diversidad, que era un espanto ver a un burro cargado trasladando bultos a las órdenes de su dueño porque el burro tenía derechos y el que debería cargarlo sobre las espaldas es ese explotador de los más desfavorecidos y que seguro es un fiel ejemplo del caduco heteropatriarcado.

Le ofreció que en su pueblo se unieran con los de su partido para ponerse morados cosa que le gustó sobremanera mientras se metía en la boca la cola del bogavante pues bien sabemos que los ropasueltas les gusta mucho el color rojo marisco del bueno.

Se unieron en coalición con la concejal ropasuelta y mandaron al carajo al tránsfuga que se quedó sin cargo, partido, prestigio y sueldazo. Así es como tratan los ropasueltas a los traidores como ellos.

La Hipólita, antes Sebastían, se había cambiado de sexo en el registro civil pues decía que no se operaba, que llevaba al chanito ese entre las piernas desde que nació y que ya le había cogido cariño. Esta ínclita concejala ropasuelta enseguida fue aupada al cargo de Tenienta de Alcalde de desarrollo urbanístico y asistencia social, plural, multicultural y asexuada. Ganaría según el boletín del estado más de 90.000 euros que eran 15 millones de pesetas de las de antes cada anualidad.

La Hipólita que de siempre había llevado bigote se lo dejó porque había que defender la diversidad y todos los días iba a su despacho con sus floreadas faldas, sus zapatillas de esparto, su mochila  a la espalda su melena al viento y su pedazo mostacho que es su herencia familiar aunque su padre Eulogio, como es un caduco ejemplar del heteropatriarcado no quiere saber nada de él desde que abandonara el hogar y se llevara los ahorros familiares porque siempre decía que lo de todos era suyo pero lo suyo no era de todos como buen ropasuelta que se precie.

Lucio con La Hipólita y el concejal de hacienda, El Macario tuvieron que pedir al banco un préstamo de 10 millones de euros para hacer obras en todas las calles y ponerlas “planitas” a pesar de que el pueblo estuviera erigido en las faldas de una montaña.

Cambiaron el acerado colocando adoquines con el color de la bandera de los orgullos, pusieron macetones morados, banderolas con la cara de Maduro y el eterno Fidel y hasta de unos moros que nadie conocían y habían visto en su puñetera vida. Se gastaron los millones en tonterías pero lo que no pudieron fue poner las calles más “planitas” porque para eso tenía que construir de nuevo el pueblo y antes derribar la montaña cosa que se estudió hasta última hora por los buenos contactos de la Hipólita con los extintos terroristas etarras.

Cuando Lucio se paseaba por la calle los vecinos miraban para otro lado o le decían de hijoputa para arriba pues había subido los impuestos un 500% para ir pagando las deudas de poner el pueblo en desarrollo y dentro del progreso y diversidad.

La Hipólita vivía con Mohamed que así se llamaba el loro que se compró en las Islas Caimán cuando fue a ingresar unos dinerillos a este paraíso fiscal donde figura como Don Sebastián.

El pueblo había retrocedido en años y sobre todo en tensión entre los vecinos pues no había uno, fuera del signo político que fuera, que pudieran ver a los sinvergüenzas que lo estaban gobernando.

Se estaba preparando un frente común democrático en el que figuraba el soe, la derecha de Don Evaristo y los centristas de Carlos el procurador. Había que plantar cara todos unidos para echar a los que se unieron para llevárselo tó.

Un día La Hipólita entra en el despacho de Lucio y le dice que va a organizar unas jornadas para todo tipo de orgullos, que costaría 250 mil euros los tres días y que ya estaba todo organizado.

Se celebraría en el Patio Cultural donde en esos días no habría clases de adultos, se suspendía el reparto de alimentos a los necesitados porque esto era muy importante, era poner al pueblo en la órbita de la más progresiva diversidad.

Primer día:

Entrega de credenciales, cada inscripción costará 669 euros de nada, y material didáctico.

Inauguración con palabras del alcalde con el representante comarcal de los orgullos. Puede ser que asista incluso algún representante de diversidad de género como puede ser el retal de tela aunque todavía está sin confirmar pues están liados con eso de la independencia.

Primera Ponencia-Coloquio con el activista Gran Gnabo que hablará de la dificultad de las moscas a la hora de manifestar su diversidad sexual.

Trabajos en grupo sobre el tema de la ponencia.

Almuerzo en catering contratado expresamente cuyo cubierto costará aproximadamente  300 euros por comensal vips y canapiés de chistorras o almejas, según los gustos, para el resto.

Recorrido por el itinerario urbano adecuado para la diversidad y el desarrollo de tantos orgullos.

Descubrir placa y aplausos con oficialidad.

Se alojarán en complejos turísticos de otras poblaciones ya que Salustiana la de la Pensión se negó porque según esta arcaica señora los del orgullo son gente con mucho parné y van a querer que se les cambie las sábanas cada día y que por eso ella no pasa. Las tradiciones hay que mantenerlas Sebastián, que no que soy la Hortensia, y que aquí siempre ha habido olor a hogar y eso se consigue dejando las sábanas más de una semana puestas y las toallas sin cambiar...

¡Qué mujer más obtusa! Dijo Lucio con toda razón mientras se tomaba su tapita de jamón del bueno con queso curado porque ser ropasuelta no quiere decir que pase hambre.

El segundo día estará dedicado a la diversidad de las almejas y algún que otro choco y la ponencia estará a cargo del prestigioso palomo cojo que ha pedido una invalidez y se la han reconocido.

Después de la charla vendrá lo más esperado y lo que más éxito está teniendo donde se han celebrado estas jornadas, dijo la Hortensia con embargada emoción, pues supone un hito histórico para el desarrollo de la diversidad dicho con orgullo.

Lucio, la miraba expectante pues él en verdad desconocía los tejes y manejes de tanta diversidad y después es lo mismo de siempre...

Alcalde, se va a celebrar en el pueblo durante un día y medio en prestigioso y conocidísimo “Taller de Felación”. ¿Qué te parece? Un hito histórico, ¿verdad?

A Lucio se le cambió el semblante pues como sus estudios y conocimientos eran mínimos en el léxico se creyó que eran unas jornadas gastronómicas, vamos de comer, y a él le encantaba el buen comer. ¡No iba muy desencaminado!

La primera sesión estará impartida por el prestigioso Gran Gnabo que enseñará las técnicas de manejo tal y como se manda.

Te diré que el primero que acceder a estas prácticas tienes que ser tú como alcalde, después iré yo y después los que se apunten por el módico precio de 500 eurillos de nada pues no todos los días puede degustar tan buen producto.

Por la tarde lo dará la rusa Vajinâ Pârratodâs que será dirigido a un público más versatil. Ahí Lucio no te voy a obligar a que vayas siquiera.

Y el tercer taller lo haremos nosotros porque podemos...

El alcalde se levantó de la terraza de Curro el muletero, porque había sido figura del toreo de salón, y se fue al despacho para firmar todos los pagos para que se realizase tan egregio evento.

Os diré que el primer día de las jornadas históricas fueron un éxito pues vinieron congresistas de todos los lados menos del pueblo que no se apuntó ni uno, de hecho se encerraron en casa en señal de protesta por la abusiva medida de incrementar los impuestos para pagarlo. Hasta las tiendas y los bares cerraron haciendo que pareciera un lugar fantasma.

El pobre Lucio no sabía que el principio del fin se estaba acercando.

Segundo día charla y taller donde comería de lo lindo pensaba Lucio mientras se ponía el yersi ajustaito que era el que más pegaba aunque marcaba barriga ya que desde que es alcalde ha engordado en kilos y en cuentas.

La Hipólita emocionada presentó el Taller aunque Lucio no vio sino al Gnabo ese y por mucho que miró no advertía la presencia de chef ni camareros. No entendía nada aunque esperaba que llegaran pronto pues la hora del aperitivo había pasado y tenía gusanillo. Hortensia me ha dicho que hoy iba a comer de lo lindo...

Entonces Gran Gnabo se baja los ajustados pantalones con la ropa interior incluida y muestra al mundo el por qué de su nombre. Un sonoro aplauso brotó en el Patio que hizo que se despertara Lucio que se había quedado un poco mamado por la falta de sueño mientras La Hipólita lo llamaba a voz en grito pues a él le correspondía el honor de abrir el taller y de probar la “exquisitez” que mostraba el susodicho que medía más de la media, pero mucho más...

Lucio, con ojos espantados, dijo que no con la mano y La Hipólita que si, que no fuera antiguo, que parecía del heteropatriarcado. El alcalde debería hacer los honores a este “alimento” tan sano.

Lucio entonces no se pudo reprimir y le salió todo lo primitivo que era en verdad gritando desgarradoramente que hizo incluso demudar el color del  Gnabo.

¿Yo? Jajajajaja ¡Y un carajo!

Y se marchó...

Terminaron las jornadas, elecciones que fueron ganadas por Carlos el procurador con el frente por la Libertad y la Democracia que unía a todos a una aunque dicen que de Lucio no se supo más pues desde el día del Taller de Felación dejó el cargo y marchó lejos de allí donde su tío Eustaquio tenía un campito y allí trabaja la mar de a gusto mientras decía siempre que podía: “En esto de la política hay que comerse algunos sapos pero de lo otro, de lo otro..., vamos a dejarlo”.

Y así acabo todo mientras la Hortensia vive de puta madre en las Islas Caimán donde todos lo conocen como Don Sebastián...

Y es que hasta para ser ropasuelta hay que servir.

Jesús Rodríguez Arias

SIMPLEMENTE HÉROES...

Desde que entrara hace poco menos de veinte años en la Policía siempre ha vivido al límite su auténtica vocación. No, él no era mucho de estar en un despacho, encasillado bajo cuatro paredes por eso siempre que pudo elegir lo hizo con destinos donde se batirse el cobre significaba simplemente eso.

Incluso llegó a estar en lo que todos conocemos como “antidisturbios” donde al contra de la opinión y creencia mayoritaria puede decir que recibió más que dio y algunas cicatrices lo pueden atestiguar.

Sí, en este tipo de destinos ves lo que el rencor, el odio y la maldad son capaces de hacer pues hay que estar impregnados en estos para tirar una piedra a la cabeza, un tornillo o golpearte con saña con una barra de hierro. Siempre pasa lo mismo en un disturbio que solo aparecen en los medios fotos de policías con las defensas en las manos pero lo que no se ve es la otra cara, la que golpea con instinto asesino, los que se esfuerzan en hacer daño, los que actúan como la masa que son mientras los cabezas pensantes están muy tranquilos viéndolo todo desde la barrera de sus propias casas. ¡Esa es la diferencia!

Ya con los años, y con la cabeza abierta en dos ocasiones por los “defensores” de los derechos y de la libertad, supo que  Camilo se jubilaba después de más de 35 años de servicio. Le llegaba esa ansiada oportunidad de poder disfrutar de su mujer, hijos y sobre todo nietos. ¡Bien merecido lo tenía!

Un día hablando con él le dijo que pidiera su destino, que él hablaría también para que se lo adjudicasen, pues se necesitaba a una persona con arrojo, comprometida, valiente y con un buen corazón. Que ofreciera disciplina y cariño a la vez.

Lo pensó y repensó e incluso se lo consultó con su mujer y sus hijos pues eso sería residir en un lugar fijo y volver a tener una vida más o menos normal.

Decidió que sí, que se haría cargo de la Unidad de Guía Caninos de la Ciudad en la que estaban radicados.

Camilo se afanó en enseñarle todo lo que tenía que saber, le presentó las instalaciones y sobre todo a los perros que en ellas habitaban y que también eran Policías como los que visten de azul o de verde.

El primer día fue un mundo pues era todo sorprendentemente nuevo y ciertamente desconocido que llegó a amedrentarlo por la responsabilidad que había adquirido pues sabía que cualquiera de estos canes tenían que estar preparados para todas las emergencias y según cual especialidad tuvieran serían decisivos ya que llegaban donde las personas no se acercaban ni por asomo.

Horas y horas de entrenamiento, de adiestramiento, de convivir los Rufo, Roco, Yania y Porrón que ha sido el último que se ha incorporado y al cual está más dedicado pues tiene madera de ser un buen perro Policía como los son los compañeros que habitan en esta especial comisaría dentro de las instalaciones de la propia Comisaría.

Ha tenido que reconocer que después de tantos años de servicio, de ver y conocer más, que ahora se siente Feliz en su nuevo destino, que ha aprendido a querer y respetar la labor de los perros policías y de las personas que están a su cargo. Ahora tiene muchos compañeros del Cuerpo y cuatro muy especiales que son peludos con su chaleco azul que pone policía y que son también compañeros pero que le tienen un cariño y una fidelidad que son capaces de entregar sus vidas por defender y realizar la misión que él le mande en su momento.

Y es que estos compañeros peludos son verdaderos camaradas...

Hoy es un día triste en esta Unidad pues Roco se jubila ya que después del último rescate resultó herido y perdió una patita. Ya no era apto para el servicio y se va con todos los honores por lo buen policía que ha sido. Hasta le han dado una mención honorífica mientras se mantenía erguido con orgullo y su cuidador lo miraba sujetando la cadena con una mezcla de admiración, orgullo y honda emoción.

Le hubiera encantado llevárselo a casa pero es que ya tiene a dos que se jubilaron antes por lo que ha decidido acudir a esa asociación que se encarga de buscar apadrinamiento de los perros de la Policía, de la Guardia Civil, de las Fuerzas Armadas, que ya se han jubilado y que siempre encuentran la persona y la Familia adecuada para todos ellos. Se llaman “Héroes de 4 Patas” porque tratan con esos héroes peludos que se han dedicado a servir a España y a todos en su canina vida. Cuatro patas aunque Roco solo tenga tres pues una la dejó en ese desfiladero donde salvó in extremis a aquella familia.

Cuando habla con compañeros de los años que lleva en la Policía, con todo lo que ha tenido que llevar a cabo, con las misiones y los sitios en los que ha estado, siempre dice que lo mejor de lo mejor después de su Familia y de hacerse Policía es estar a cargo de esta Unidad donde sus compañeros no son solo compañeros sino buenos camaradas.

Se va contento porque hoy ha llegado Felipe que es un cachorro con el que debe empezar, se le ve Policía a lo lejos aunque tiene una mirada descarada que le hace presuponer que este también serán un buen guía canino.

Hoy quiero dedicar mi artículo a todos los que lleváis a cabo vuestra misión en este particular servicio dentro de la Policía, de la Guardia Civil, de la Policía Local o incluso en las Fuerzas Armadas porque sois esenciales, porque vuestro trabajo es muy necesario y vuestra labor tan bonita...  Y especialmente se lo dedico a mi querido amigo y buen Policía como es Manolo Cortés, sin más...

Feliz fin de semana si nos dejan en esta bendita España.

Jesús Rodríguez Arias

REPÚBLICA INDEPENDIENTE DE LOS RETALES DE TELA Y OTROS GÉNEROS...

Cómo retal de tela declaro mi independencia. Estoy ya hartito del acoso y derribo que estoy siendo sometida por todos los arcaicos defensores del heteropatriarcado, de los carcas que solo sacan lo que tienen dentro cuando van al cuarto de baño. Estoy hasta los pliegues de que protejan a los genocidas de las telas que por medio de la violadora y penetrante aguja nos desgarra y cose para siempre.

Por eso he decidido declarar mi independencia de esta sociedad que respeta a tod@s menos a los retales de tela, los bebés de 48 años que se cagan y mean a voluntad, quienes han decidido hacerse figurita de porcelana o aquellos que hoy son mujer, mañana hombre y pasado mosquito. ¿Nos habéis ofrecido la libertad de ser género y ahora os reís de nosotros? ¡Qué os den!

¡¡Nos independizamos!!

Pedimos respeto a toda clase de género menos para los heterosexuales que son una especie a extinguir.

Pedimos respeto hacia todas las confesiones religiosas menos la católica que debe desaparecer del mapa.

Pedimos respeto hacia todas las clases de telas sin distinción alguna. Desde ahora no hay bandera que valga, ni ropa ni nada que nos deba agredir de forma tan salvaje.

Pedimos respeto para las bobinas de hilo, de la lana, de tanza, porque por la boca muere el pez.

Pedimos respeto para todo aquél o aquella decida a la edad que quiera que puede ser un bebé o un niño de teta aunque tenga capullo.

Pedimos respeto para esos que deciden ser portarretratos, figuritas de porcelana o escupidera de las de antes.

Pedimos respeto para aquell@s que hoy deciden ser mujer y mañana hombre pues también el género líquido necesita su respeto y comprensión.

Declaramos que nuevo estado de género sin género donde el gobierno español no podrá actuar ni nada de nada pero tendrá que otorgarnos un ingreso, líquido por supuesto que para eso somos género, de 50 billones de euros al mes para pagar nuestros gastos.

En esta república independiente de género sin género tendrá cabida Otegui que es un terrorista que ha decidido hacerse “hombre de paz”, De Juanas Chaos, que sabe mantener una huelga de hambre sin doblar la servilleta, Bolinaga, aunque solo sea un recuerdo, que decidió convertirse en pintxo, Oriol Junqueras porque nunca le salen las cuentas, Anna Gabriel que ha decido convertirse en el género de puerca pues el agua ni es género ni es ná, Puigdemont porque gracias a su pelo ha decidido convertirse en el felpudo de todos los independentistas, Trapero que ha dejado de ser Mozo para convertirse poco a poco en talludo, que es otra clase de género, de la Colau no hablamos porque a esa no se la cuela nadie.

Ya hemos dirigido embajada a Mariano que según dicen todavía está mirando la carta tras una bombilla pues se cree que es la primera felicitación de navidad. ¡Qué cosa más arcaica propia del heteropatriarcado!

Ya se acabó la Navidad y ahora el invierno será llamado época lanar, se acabaron los belenes pues las figuritas las podemos ser cualquiera sean del género que sea. Mismamente mi amiga hilo quebrado, antes fue azafata que siempre estaba de amorío en amorío, dice que quiere hacerse una soraya que es pequeñita pero pega unos cortes que ni un mantecado.

Queremos que en nuestra nueva república haya censura de la manera más inquisitorial puestos que desempeñarán Cifuentes e Iglesias.

El máximo representante del proletariado obrero será Alberto Garzón que ya nos ha prometido que los viajes para los paños viejos será a Nueva Zelanda que está aquí en la vuelta de la esquina.

He decidido con el apoyo de una inmensa mayoría silenciosa que seré la nueva dirigente de esta nueva nación que tendrá por nombre: Entretelas y el símbolo no será ninguna bandera y como muestra un botón.

Sánchez ya nos ha pedido una audiencia diplomática y urkullu a ululado como está mandando.

Estoy feliz con esto de la independencia pues ahora se nota la importancia del género y el orgullo que dar el ser un retal de tela al que todos quieren parecerse.

Todos los lobbys están integrados en este nuevo país ya tenemos hasta revistas del corazón que se llama prensa de seda.

No habrá policía pues no a todos nos gustan las porras.

Y como todavía no la ha abierto comparto aquí la carta que hemos enviado a Mariano...

Entre Telas

Jefatura del Estado.

Al presidente de la caduca España.

Estimad@ Mariano:

Cómo somos género no distinguimos de sexo ni menos catalogación del mismo.

Hemos decidido independizarnos de España y Europa para constituir nuestro Estado sin ataduras y sin ningún género de duda.

Desde ahora tendremos como bandera un botón que es libre pues no ha sido penetrado por la violadora aguja sacrificando a la vez al hilo quebrado que ya está para el arrastre.

Tendremos el territorio que nos dé la gana, que para eso somos independentistas, y que coge parte de su antigua nación, parte de Europa y hasta del Polo Norte pues allí tenemos a un súbdito de esta nueva nación de naciones que nació calamar y ahora se cree un “iglús”.

Y aunque manifestamos nuestra independencia eso sí, porque no hacerlo sería una discriminación contra el género que no consentiría ese nuevo orden mundial que ya impera en la humanidad, tienen que ingresarnos 50 billones de euros, en líquido que también es género, todos los meses para nuestros gastillos...

Sin más me despido con la cordialidad de los que nos sentimos libres e independientes porque somos género y moriremos género.

Ya sabe que si alguna vez quiere usted convertirse en merluzo o en estatua de sal aquí en nuestra nueva nación de naciones de todo género tiene su lugar y no dude le buscaremos un huequecito.

Retal de Tela, Jef@ del Estado de Entre Telas, País independiente de Nación de Naciones de todos los Géneros.

Todavía no he recibido contestación y eso hace que no se llegue la gasa al cuerpo pues tenemos muchos gastos y no sabemos cómo vamos a seguir para adelante.

¡Qué de preocupaciones tenemos todos los géneros y más yo que soy retal de tal!

Dicen que en Moncloa cuando Mariano abrió la carta creyendo que era una felicitación por su rápida gestión contra los secesionistas y la leyó se le quedó cara de merluzo y expresión de estatua de sal...

Y es que todos estamos hechos para ser género...

Jesús Rodríguez Arias

Nota: Hoy he recibido una llamada de Puigdemont en la que me ha informado que el totalitario gobierno del pusilánime Mariano que representa a los más totalitarios ciudadanos españoles ha decidido aplicar el 155 y que se ve en la puta calle, que si podíamos darle la ciudadanía como exiliado político cosa que le he concedido de inmediato siempre que no me traiga a Pujol y a Más que después se lo llevan tó…

Con el poder conferido daré la ciudadanía a todos aquellos que lo quieran si se reconocen género sea cual sea pero ya lo digo que al poliéster ni le dejo entrar.

CORAZÓN VERDE GUARDIA CIVIL

Tenía no sé cuantos años, ya ni se acordaba, el tiempo había pasado demasiado deprisa como suele pasar. No sabe ya cuantas casas ha conocido, cuantos nuevos amigos han llegado y se han ido para nunca volver, ya no pone caras sino recuerdos y estos poco a poco se van haciendo más difusos.

Ahora, con los años, le cuesta incluso moverse y como dice la nietecilla Flora cuando le habla al oído: ¡Es que te has hecho un comodón! ¿Comodón, yo? Si antes era capaz de saltar de tejado en tejado y mi equilibrio era admirado por todos. Pero eso fue hace mucho, cuando era un mocetón.

Mi familia vive en torno a la Guardia Civil, mi “padre” lo es y se le ve tan apuesto con su verde uniforme salir todas las mañanas, tardes o cuando se encarte cada vez que entra de servicio. Un “hermanito” acaba de salir de la academia y ya también viste de benemérito verde aunque ha sido destinado un poco lejos y solo puede venir en fechas muy concretas. Yo hubiera arañado por ser Guardia Civil y no he entrado por los “pelos”.

Mi “mamá” me dice muy cariñosa que para ella también lo soy, que pertenezco al Cuerpo en la que nuestra Familia ha servido durante varias generaciones, que no he podido ser por lo que no he podido ser pero que mi corazón es verde. ¡Qué buena es!

Lo que más me fastidia es cuando “padre” viene con uno de esos chuchos a los que está enseñando a ser Guardias Civiles. Se le ve tan orgullosos de ellos y ellos con tan dignos andares que parecen que van a que le pongan una medalla. ¡Si no lo digo me araño!

Algunas tardes de invierno al calor de la chimenea “padre” me ha dicho que le hubiera encantado que hubiera sido Guardia Civil pues tengo un sexto sentido que “otros” no tienen. Después se acerca con cariño y se dice a si mismo que “lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible” y me deja para irse a su despacho donde está escribiendo un artículo sobre su mayor vocación: La Guardia Civil vista por un guardia civil.

Ya le quedan muy pocos años de servicio, ya ha llegado a lo más alto en el escalafón que ha podido llegar, ya luce más medallas, placas en su pecho que muchos generales de esos que algunas veces vienen a comer a casa pues si de una cosa caracteriza a “padre” es que es una gran persona y mejor Guardia Civil.

No suelo comer con ellos pero si los veo y escucho desde el lugar en el que siempre estoy y más desde que me duelen hasta los pelos. Serán achaques, serán los años, pero que molesto es esto de ir creciendo y haciéndose mayor.

Antes soñaba que iba con “padre” en su coche junto al resto de sus compañeros, que nos acompañaban dos perros de la Benemérita y que íbamos hacer un rescate peligroso donde el valor y la destreza van cogidas de la mano. Soñé que los perros salieron presurosos en busca de las víctimas de ese accidente en medio del bosque, que detrás iba “padre” y resto del equipo, todos serios y preocupados por lo que pudiera ocurrir. Soñé, lo que tantas veces he conocido que ha sido verdad, que “padre” ha expuesto la vida para salvar las de los demás y que por eso luce a orgullo muchas de esas medallas que iluminan su uniforme de gala porque no son simples reconocimientos sino vidas salvadas una a una, vidas que han continuado con su vivir y ahora disfrutan de lo que si no está “padre” o algún miembro de la Guardia Civil habría sido cercenado del tirón.

Bueno, que me voy en pensamientos y me pongo a divagar. Eso tiene el estar tanto tiempo solo mirando por la ventana casi acurrucado en el butacón.

Soñé que utilizando ese “sexto sentido” que padre dice que tengo me encaminé por un sitio por donde ni iban los perros y tampoco las personas. Esa intuición que me es innata me llevó a una especie de cueva, a unos metros donde se había producido el accidente, y allí me los encontré heridos, magullados, ateridos y muertos de miedo. Avisé alzando la voz lo más que pude y en poco tiempo los equipos de salvamento hacían de las suya para rescatarlos sanos y salvos.

Soñé que me felicitaron, que me pusieron una medalla que también pondría en mi verde uniforme, que padre estaba emocionado de orgullo y mamá de emoción y que los chuchos me miraban con esa altanería como diciendo que había tenido “la suerte de los principiantes”. ¡Qué sabrán ellos! ¡Si soy y me siento Guardia Civil desde que no cabía en una mano!

Soñé que me desperté y que todo era un sueño. Me entristecí tanto que mis ojos azules empezaron a brillar más de la cuenta y como no quería que nadie se diera cuenta me hice el dormido.

Bueno, soy consciente de ser lo que soy, de ser quién soy, de lo que sirvo y para lo que no...

Aunque siento envidia de los perros, esos héroes de cuatro patas, pues ellos si pueden serlo y yo ni siquiera puede intentarlo.

Yo también me hubiera encantado lucir el emblema del Cuerpo pero como soy un gato no puede ser aunque os diré que mi Familia es la Guardia Civil y aunque por los años casi no  me pueda mover, me emociono cuando veo salir cada mañana a padre con su verde uniforme y ronroneo en mi butacón al calor de esa mantita verde que me hizo un día mi mamá con el escudo que llevo en el corazón que me regaló un 12 de octubre, que es cuando dicen que nací, mientras me decía que yo también era un pequeño miembro de esta gran casa que es la Guardia Civil.

Jesús Rodríguez Arias

DON CELSO: DE CACIQUE A "DEMÓCRATA".

Don Celso nunca tuvo mano izquierda ni derecha y menos centro pues él provenía de familia de sangre cacique que no era un ron sino un rol. Don Celso siempre había conocido a sus antepasados situados en los distintos niveles de poderes y lo más bajo que conoció fue a su tío Ristrepo que solo llegó a ser presidente de la comunidad de vecinos pero como siempre se decía en las cenas familiares: ¡Algo es algo...!

Don Celso había heredado por papá y mamá y era archimillonario por lo que no tendría trabajar cosa que agradecía pues una mente malpensante como la suya necesitaba horas de asueto para maquinar.

Su excelso padre Don Celso murió a lomos de un caballo cuando echaba una canita al aire allá por Tanganica donde visitaba a su otra familia y no hay más que hablar.

Se omitieron todos los detalles escabrosos y fue enterrado en la mar cuando se hundió la barquichuela que trasladaban sus restos.

Su madre, viuda y residente en su casa, le dijo que desde este momento sería el cacique de la familia con mando en plaza y sillón consistorial.

Pero llegó la maldita democracia y ahora eran los vecinos los que elegían los mandatarios. De siempre su familia había puteado a los vecinos de generación en generación, se dedicaban a asustar viejas para echarlas de sus casas y después venderlas, y ahora eran estos últimos los que tendrían voz y sobre todo voto para decidir quién o no quién...

Para sorpresa de todo ganó las elecciones la coalición del progreso encabezado por Serapio, que era hijo de la Serafina la limpiadora, que se había hecho maestro y trabajaba en el instituto del pueblo de al lado.

De los 13 miembros de la corporación la coalición del progreso se llevó 9 y los de "Aquí mando Yo" encabezado por Don Celso tan solo obtuvo 4 de los ediles. A las siguientes desaparecieron pues eran público y  notorio que los caciques, aunque sonrían y se muestren amables, no quieren nunca nada con el pueblo.

Don Celso se casó con Remilgada que era la hija de su gran amigo Don Ambrosio que a su vez fue el cacique del pueblo de al lado.

De este interesado matrimonio nacieron tres vástagos porque los demás de Don Celso no se cuentan...

Celso, Remilgada y Eufrasia que era la más simpática y la más normal de toda la unión familiar.

Se dice que Don Celso murió de cólera cuando leyó con sus propios ojos que Franco había muerto y es que aunque habían pasado más de 20 años él nunca llegó a creérselo.

Celso quiso ser militar y participar en alguna guerra con medallas pero no dio la talla a la hora de acatar una orden, quiso dedicarse a temas notariales pero había que pasar el día firmando, quería dedicarse a criador de mirlos pero nunca supo bien que clase de bichos eran esos al final se dedicó para lo único que servía: ¡La Política!

El siempre fue un cacique y por lo tanto nunca creyó en la democracia y menos en los partidos políticos pero ingresó en un partido que se estaba haciendo y que representaba la derecha. Democracia y Participación así se llamaba y hay que decir que Don Celso no creía para nada.

Aprendió el arte de hablar bajo "argumentario" y chupar culo y rueda que viene a ser lo mismo...

Los Progresistas iban cayendo enteros gracias a los desmanes de unos cuantos y la mala gestión de muchos. Los que se salvaban eran verdaderamente queridos por su pueblo.

En su ciudad que el partido del que fuera el profesor Serapio alcalde durante más de 20 años desapareció y con él los votos y concejales que ostentaban desde que llegara la democracia los altos dirigentes llamaron a Don Celso que se estaba arreglando los pelos de la oreja para pedirle que fuera él quién encabezara la lista que salvo él estaría constituida por tontos. Estábamos en un momento histórico y ganar esta alcaldía vital para la credibilidad de los derechones de la derechona  que tan bien representaba Don Celso.

Se presentó con una lista con algún listo,algún cuerdo y los demás unos auténticos mamarrachos. Fue una sorpresa pero ganó por un voto a Sebas que se presentaba por progreso y sociedad. Eso hizo que le dieran el concejal que le otorgaba la mayoría.

El día que aposentó sus caciquiles posaderas en el sillón consistorial lloró de emoción pues se acordó de todas sus castas.

Don Celso volvió a ser el cacique que siempre ha sido por familia y gobernó los años que estuvo rigiendo esta población que poco a poco estaba de él hasta los huevos con mano dura, con caciquil chulería y con una mala educación.

No era raro entrar en un acto o en una reunión con la cabeza gacha, mirando para el suelo, sin saludar, lo más que decía entre dientes en voz alta que todos eran unos inútiles, mientras persistía que la suya era la única palabra a escuchar.

No era raro recibir una llamada, un "te lo advierto", un "ya verás lo que haces...", un...

Hacer no hizo nada por la ciudad de sus ancestros pero llevó el bastón de mando con esa clase de respeto que más bien causa temor.

Siempre decía: "Si no me respetan que me tengan miedo" que es una frase de una persona no solo democrática sino de buen corazón.

En las siguientes elecciones perdió las elecciones y tuvo que salir del ayuntamiento a huevazo limpio y aun hoy, cuando se encuentra alejado del trajín político y se dedica a no hacer nada, se permite el lujo de seguir amedrentando porque se cree que es alguien, que es el eterno cacique, pero es un mierda, una gran caca que se caga cuando ve a los que tanto daños hizo y sigue haciendo. 

Ahora Don Celso sigue mirando para el suelo pero no tanto por soberbia sino por miedo ya que no quiere mirar a quienes hizo tanto daño.

Y es que caciques hay en la izquierda, en la derecha, en lo que llamamos por centro, en los nacionalistas o los que no tiene ni idea porque todo cacique que se precie no tiene otro ideal que él mismo...

Jesús Rodríguez Arias 

Y ES QUE PILAR ES MAÑA Y ESPAÑOLA.

Pilar es maña y española como la misma jota, Pilar se emociona con todo lo de su tierra y sobre todo con esa pequeña Virgen cuyo manto es la Fe en estado puro de tantos y tantos tanto aquí en esta hermosa Patria que nos acoge así como en muchos lugares de ese Nuevo Mundo llamado América.

Pilar es española y maña hasta la cepa aunque nació en Cataluña cuando sus padres se trasladaron del pequeño pueblico donde nacieron e hicieron una familia hasta esa localidad de la Cataluña más profunda donde él tenía que servir por medio de su verde uniforme de la Guardia Civil.

Cuando llegó al viejo Cuartel y comprobó in situ lo destartalada que estaba la Capilla habló con Don Emeterio, el cura del pueblo, para volver a poner en pie ese pequeño Templo que tanto bien harían a los miembros de la Benemérita allí destinados, sus familias así como el que quisiera rezar en ella.

Don Emeterio, cura viejo pero con un ímpetu y unas energías que no le ganaban nadie, se puso manos a la obra ayudando en todo cuanto podía y se comprometía ofrecer una Misa todos los días así como los domingos y fiestas de guardar.

Don Emeterio se había criado en ese pueblo cuando casi era un poblado ya que llegó a ejercer su ministerio desde Rute que es donde nació este buen sacerdote que no se metía en las cosas de la “política” pues eso nunca traía nada bueno. Don Emeterio siempre se encargó de pastorear almas y vivió intensamente el Evangelio de Jesús.

Don Modesto era el nuevo Capitán de la Guardia Civil y tenía 25 hombres a su cargo todos con sus familias viviendo en la Casa Cuartel donde estaba la destartalada y casi ruinosa capillita que entre todos estaban arreglando.

Modesto estaba casado con Catalina que estaba embarazada de su tercer hijo que nacería en estas nuevas tierras para ellos aunque sabía que sería por siempre maño y español.

Sí, todos los guardias civiles incluido Don Modesto trabajaron horas libres y con sus manos para hacer realidad lo de la “nueva” capilla que tenía algo más de un siglo pero que con los años y el abandono se había venido abajo.

Don Emeterio animó a la gente del pueblo para que también echaran una mano y antes de que llegara el rudo invierno la nueva Capilla de la Virgen del Pilar abría sus puertas tanto a los hijos de la Benemérita como a los vecinos que allí quisieran rezar a esa pequeña talla de la Virgen del Pilar que se había traído Catalina de su casa y que con ellos estuvo toda la vida.

Y nació el tercer hijo de Modesto y Catalina que fue una inmensa alegría pues era chica, una graciosa, rolliza, sonriente niñita que desde que la viera su madre del alma le dijo se llamaría Pilar como la Virgen de sus amores.

Don Emeterio bautizó a la criatura, allí hizo la primera comunión y con los años, ya su padre había fallecido porque le entraron unas fiebres muy malas, también allí se casó aunque el Cura era Don Florián, el nuevo Párroco, pues Don Emeterio vivía retirado del todo pues con casi los 100 solo tenía fuerzas para rezar el rosario.

Pilar se casó en la vieja Capilla que levantara su padre con la ayuda de todos los que conformaban el Cuartel a su mando, con la ayuda y colaboración del viejo Don Emeterio y de muchos de los vecinos que al final cogieron por norma y a rezar a la pequeña imagen de la Virgen del Rosario que era de la Familia de su madre Catalina.

Se casó con Joan, un joven guardia civil que había llegado poco después de morir su padre y se habían enamorado con ese amor de los de antes, de los de cortejo, miradas y pocos besos...

Se casó y allí en el viejo Cuartel que ella misma nacería cuando su padre ejercía el mando también tuvo a sus cuatro hijos que hoy estudian en la universidad menos Matías que nos ha salido Guardia Civil y es el destinado a perpetuar la herencia familiar de verde y glorioso uniforme.

Pero Pilar que nació en ese pequeño pueblo de la Cataluña profunda, está casada con un catalán de pura cepa y sus cuatro retoños son catalanes aun queriendo mucho a su tierra, defendiendo sus costumbres, conviviendo con sus vecinos, siendo una más se siente maña y española porque así lo lleva en la sangre y también en corazón mientras pierde la mirada en una y mil plegarias en esa pequeña imagen de la Virgen del Pilar que preside la antigua y vieja.

Ahora Pilar ve la televisión y no entiende nada pues ella es catalana, española y maña...

¡Es que el mundo está loco Joan, y nosotros con él!

Jesús Rodríguez Arias

CUANDO GORJEL FUE JORDI

Jordi no se ha llamado Jordi en su puta vida pero como sus padres se vinieron a Cataluña como emigrantes el bueno de Jorge Mancuerna Rodríguez que es hijo de toda la vida de Casimiro “El doscejas” se cambió el nombre para ser más catalán, más “seny”.

El bueno de Casimiro se colocó en una fábrica de coche y su madre Salustiana entró a trabajar en el cuerpo de casa de uno de esos burgueses de los de antes y así pudieron darle estudios a Gorjel, que así era llamado el niño en su casa.

No, augusta madre, no soy “Gorjel” soy Jordi de toda la vida.

¿Augusta? Se preguntaba Salustiana mientras le decía: “Gorjel, que no me llamo Augusta sino Salustiana..” “¡Tanta política te va a volver loco, hijo!”. Y es que el niño se había hecho de las juventudes de convergencia que cuando se lo dijeron a Casimiro se creía que era algo de carreteras.

Enseguida se hizo amigo de un tal Más, un tal Homs, una tal Forcadell y también entabló una afectuosa con un joven que según Salustiana nunca miraba de enfrente llamado Junqueras.

Entró a formar parte del círculo de confianza del Muy Honorable Don Jordi Pujol y era asiduo a su casa los fines de semana donde se celebraban todas las “quedadas” siendo los hijos de Don Jordi también parte de ese círculo de confianza y abigarrada amistad.

Por supuesto él nunca los llevó a casa de sus padres pues vivían en un piso obrero dentro del cinturón industrial y porque encima del televisor lucía una bandera de España y encima de este una figura de un toro, con pelo y todo, y una muñequita de Marín vestida de gitana que es como antes se decía a lo que ahora es faralaes.

Casimiro y Salustiana se jubilaron más pronto que tarde ya que él tuvo un pequeño percance y perdió una uña con un mondadientes pero como estaba en la cantina de la empresa pues se consideró accidente laboral que ocasionó una invalidez absoluta. Casimiro se daba gracias a él mismo, pues no era creyente, por haberse metido en el “sendicato” y ser en el momento del grave accidente el presidente del comité.

Salustiana dejó también de trabajar pues con el sueldo del marido podían vivir bien toda vez que el Gorjel se había independizado aunque sus padres le ingresaran todos los meses más de 300.000 pesetas de las de antes para atender sus “gastillos”. ¡Pronto empezaba el menda!

Casimiro y Salustiana ya eran catalanes de los de toda la vida y hasta perdieron el acento y con él hasta los mismos recuerdos.

Muchos emigrantes volvían a sus lugares de orígenes, otros se quedaban y les decían como podían abandonar sus raíces. Ellos callaban mientras escuchaban una sardana con lágrima de pollo.

Casimiro y Salustiana viajar si viajaban y además conocían toda España gracias a una infalible técnica:

Se iban los dos, pongamos a Madrid, iban a algún restaurante más o menos bueno donde la clientela no es el típico turista de bocata de “chopepó”, se hacen los encontradizos y como son simpáticos los invitan a su casa a lo cual invitados hacen lo mismo con la correspondiente entrega de tarjetas donde figura domicilio, teléfono y ciudad.

Eso que sería un hecho anecdótico después se convierte en una pesadilla para esos comensales que se encontraron al Casimiro y la Salustiana ese aciago día en el mismo Madrid.

Cuando se acercan las fiestas del lugar o si es costa, el verano se recibe en ese hogar familiar una llamada de un número que en verdad no suena de nada. Lo cogen y les dicen con su acento “confuso-catalán”: Hola, somos Casimiro y Salustiana, los del … restaurante en cuestión.

Que hemos pensado que os vamos a ir a visitar...

¿Qué?

Pero dos semanas nada más, que no queremos molestar... ¿ehhhh?

¿Perdón?

Llegamos pasado mañana en el tren de las cuatro y cuarto y nos vamos directamente a vuestra casa.

¡No entiendo nada! ¿Pero quiénes son?

Si nos venís a recoger mejor que mejor...

La primera semana nos enseñáis toda la provincia y la segunda no salimos de vuestra casa pues Salustiana quiere enseñar a tu mujer la cocina catalaaanaaa.

Entonces, y solo entonces, la persona que está al auricular se da cuenta que estos son ese matrimonio tan pesado que se encontraron en aquél restaurante de Madrid y que él les dio su tarjeta en justa correspondencia a la que le habían entregado.

Entonces se dio cuenta de que estaba cogido por dos incordiantes seres, con más cara que espalda, que se querían colar en su casa nada más y nada menos que dos semanas porque no querían molestar, ¿ehhhh?

Le colgó el teléfono y ahí empezó un acoso y derribo donde cada día se contabilizaban más de 80 llamadas. Al final tenían que dar de baja a la línea y rezar a todos los santos para que esa pareja no se colara en su casa en la fecha que habían dispuesto colarse.

Muchas veces le salió perfecta la jugada y otras no pero son las mínimas porque Salus, la gente es muy educá... decía siempre Casimiro.

De tal palo salió el niño Gorjel llamado para todos Jordi Manuelles, se catalanizó el apellido tan vulgar como español que llevaba, que ya despuntaba como Teniente de Alcalde del pueblo en el que vivía toda su familia aunque él se hubiera independizado pero eso sí cobrando un pico de sus padres que por una cosa u otra siempre estaban de viaje.

Eran los tiempos malos para su admirado Pujol y solo porque tuvo la desgracia de tener un padre multimillonario que lo dejó como heredero único de todo el capital que tenía en Andorrra...

La policía entrando y saliendo de la casa donde había pasado tan buenos recuerdos y la pobre Marta Ferrusola, que no es nada interesada, se cogía a su brazo y le decía que era un “xarnego de merda” en plan cariñoso.

Su amigo Artur lo llamó para que fuera en la lista que él encabezaba para el Parlament y aunque no iba de los primeros hay que decir que sacó los votos necesarios para sentar su “cul” en el escaño.

Fue nombrado inmediatamente Secretario de Estado de Comunicación con las Embajadas Catalanas en el mundo y parte del extranjero. Con titulo de Ilustrísima y con sueldo Excelentísimo.

Ahí se mantuvo hasta que todo se fue yendo al carajo pues al poco tuvo que salir Más de la presidencia y llegar Carles que siempre fue el “chirlachi” del partido. En la coalición de todos contra algunos ocupó un puesto destacado saliendo elegido enseguida diputado y Conseller de los Consellers con más de 800.000 euros anuales pagados por todos los españoles como es de ley.

No se casó pero mantuvo varias relaciones a la vez aunque al final todos se independizaran unos de otros. Ahora dice que está muy alejado de lo mundanal del mundo porque cuenta con amigos como Sor Lucía Caram y Monseñor Novell que son como deben ser: Independentistas con dependencia a España.

Hace unos días se ha celebrado el referendum que ha ganado el Si a la independencia con más del 300% pues de 7.441.176 habitantes que tiene este país han ejercido su derecho al voto que es igual a la independencia más de 11.525.476.

En la noche del 1-O llamó a Novell y le dijo que a partir de ahora sería nombrado como primer Papa de la república independiente y arruinada Catalana a lo que Monseñor se emocionó cuando dijo: ¡Amén!

Parece que las aguas vienen revueltas y Jordi, siempre llamado Gorjel, no las tiene todas consigo pues aunque el gobierno Rajoy camina más lento que el caballo del malo hay indicios de que todos pueden acabar en la cárcel.

Jordi, ha pensado coger todos sus ahorros amén de los que tiene bien dispuestos en los paraísos fiscales que en su día le aconsejara el otro Jordi para instalarse en algún lugar bueno donde no haya extradición. Para la prensa internacional siempre podrá decir que es un represaliado, un exiliado político, mientras vive de puta madre aunque la suya sea buena y laica.

Sí, Gorjel ha decidido marcharse antes de que se hunda el barco y acaben todos en Carabanchel. Está en el aeropuerto intentando despedirse de ellos, de sus progenitores, pero salta el contestador con este mensaje: “No estamos en caaasaaa” “Nos hemos ido a casa de dos jovenes de Torredonjimeno que hemos conocido en Madrit”. “Solo dos semanas porque no queremos molestar...¿Ehhh? Deja el mensaje que cuando lleguemos os contestamos. ¡Viva la bona vida!

Entonces sin pensarlo fue a ventanilla y enseñando el billete y el dni pasó a coger el vuelo previsto para ese lugar predeterminado donde su amigo Artur Más le había negociado un puesto de alto directivo de una pujante empresa de bragas.

Don Jorge Mancuerna Rodríguez ya puede embarcar por la puerta…

Jesús Rodríguez Arias