LOS ROPASUELTAS SON CHULOS NO CHULAPOS

Este domingo de agosto que se va convirtiendo en tardío por cada día que pasa y después del desplante que ha tenido a bien realizar la alcaldesa de Madrid a tantos madrileños en el día que se celebraba la Virgen de la Paloma y que es la Patrona de la Capital del Reino he decidido que en vez de escribir un capítulo más de este serial tan famoso, conocido y didáctico en el que damos a conocer a “los ropasueltas” vamos a cantar todos unos chotis exclusivos dedicados a todos ellos. Después ya se verá...

MADRID, MADRID, MADRID

Cuando llegues a Madrid, Yayita mía

voy hacerte alcaldesa de la rojez

y alfombrarte con banderitas la vía,

que oculten a las claras tanta memez.

Chicote es para los que tienen dinero

con ustedes la elegancia no se da

os van mejor los porros y el mangoneo

y el buen nombre de Madrid ensuciar.

Madrid, Madrid, Madrid

¿que has hecho para que estos estén ahí?

Ropasueltas con odio y rencor

que prefieren las bolas al chotis.

Madrid, Madrid, Madrid,

en Cádiz se piensa mucho en ti

por el olor que tienen tus cadenas

por tantos ropasueltas

como hay por ahí

y la Yaya a la Paloma le tiene inquina

porque la Iglesia no le cae fina

y con sus gestos hiere a Madrid.

Hay otro bonito chotis que se titula: Pichi  y que se podría adaptar con ¡Kichi!

Aunque yo tengo escrito uno os dejo a vosotros que la compongáis y veréis lo bien que se pasa.

No os puedo negar que las lágrimas de emoción me han recorrido las rótulas cuando he leído gozoso, con fotografía incluida, las humildes vacaciones que se está tomando la alcaldesa de Madrid, para todos nuestra Yaya Carmena, porque esta mujer predica con el ejemplo. Ella que es correosa contra las desigualdades entre ricos y pobres, ella que se entrevista con los bancos para que perdonen las deudas a los ropasueltas, los demás le importamos un carajo con perdón D. Rogelia, ella que es tan comprensiva con el concejal que se chotea de las desgracias ajenas, de las víctimas del terrorismo, de los crímenes más crapulosos, que hace comentarios llenos de odios y rencor hacia todos los que no opinen como él, como ellos, y que somos la inmensa mayoría de los españoles y ahí sigue en el consistorio cobrando de todos los que odio, se ríe, ningunea, ofende e insulta.

Yaya que es buena defensora de las prácticas de convivencia y máxima urbanidad de la concejal asalta-capillas que abomina de los rosarios porque prefiere las bolas chinas, que persigue la libertad de expresión y a los periodistas, esa que en verdad gobierna el ayuntamiento de Madrid de la mano del Pablo de su empozoñado corazón.

Sí, esa Yaya que todos quisiéramos tener pues en ella encontraríamos pañuelo para nuestras lágrimas pues sabe como nadie lo mal que lo están pasando todos y especialmente aquellos que ya deben estar muy hartos que hasta estos que suponían que les iban a defender su gestión se queden en gestos vacíos y miradas para otro lado.

Pues sí, la Yaya Carmena está de vacaciones que el cargo es carga y quema mucho. ¿Qué lleva poco tiempo en el cargo? ¿Y eso que tiene que ver? La pobre está cansada pues ha tenido que firman varios documentos y todos ellos eran nombramientos merecidísimos para su sobrino que es la Lumbrera Mayor de la Capital del Reino de España y bien haría D. Mariano en incorporarlo a su equipo económico para que España, nuestro país, entrara de una vez en la unión de países bolivarianos. ¡Joder, que no se entera!

Cómo decía, que me emociono cuando hablo de los honorables ropasueltas que nos rodean, Yaya está de vacaciones a “lo pobre” como las papas y los españoles. Se ha alquilado un chalecito de nada en Antlaterra, que dicen que es una urbanización de lujo, en la preciosa costa gaditana y que el precio ronda los 4000 euros a la semana. ¡Yo, no me lo creo! ¡La he visto en fotografía, pero no me lo creo! ¿Cómo va a ser que la defensora de los pobres vivan en plan rico gastándose un dineral? ¡No, no me lo creo! Ella como mucho estará pasando unos días de vacaciones en el pisito de 50 metros cuadrados de sus suegros porque ella no es tan mayor para decir que tampoco tiene a los padres de su marido que es otra eminencia.

Estoy tan indignado que me dan ganas de escribir un telegrama a la concejal asalta-capillas para mostrarle mi indignación y el nombre de un ginecólogo de confianza por si alguna bola se le queda dentro con tantos sofocos y enfados. ¡Es que no puede ser...!

Lo mejor son las noticias que me llegan, de total fiabilidad, de las gestiones que están realizando el presidente de ifeca. Sí, el sobrinito de la Yaya de apellido muy largo y aspecto dejadillo.

Es que este buen hombre todo lo que se le pague es poco.

Ya a las gestiones citadas en el anterior capítulo de los ropasueltas hay que añadirle tres nuevos eventos a desarrollar en los próximos tiempos:

Viajes “Todo Molido”: Concesionario de los viajes para la tercera edad que después de ver a la Yaya en Zahara y el buen aspecto que presentaba tiene que ser para gente muy mayor, pero que muy mayor.

Introducción a enseñar las domingas en lunes: Soponcio que será introducido por la concejal asalta-capillas.

El Caballo no es un animal. Congreso de quinquis.

¡¡Magnifiva gestión sobrino de la Yaya!! ¡¡Magnífica gestión!!

Dicen fuentes bien informadas que el colectivo de “vagonetas verdes” le van hacer un cálido homenaje a nuestra Yaya Carmena, que desde que veranea en estos lares es más nuestra si cabe, al cual se ha unido el colectivo, todos son colectivos, “Okupo tu casa” y le han dado el premio individual a la mayor defensora del ecosistema costero. El premio consiste en una pintura de Pancratium maritimum, que como bien sabemos es una especial muy protegida y casi no se puede tocar.

Yaya que ha estado con su familia en comuna en uno de las casas de lujo de la urbanización Atlanterra en Zahara de los Atunes (Cádiz) ha agradecido en silencio esta merecida distinción aunque no ha podido reprimir que las lágrimas inunden sus boqueras.

Al final lo de las barbacoas en la playa con motivo de Carranza en Cádiz está perdiendo “gas” y poco a poco se va diluyendo la asistencia después de muchos años haciendo lo mismo cada verano.

Los ropasueltas de Cádiz están estudiando varias propuestas para dar otra utilidad a la playa en esas fechas si al final deciden terminar con esta cita que por año que pasa va a menos.

Los activistas asesores de confianza no para de dar vueltas pensando en la cuestión. Dicen que no paran nunca y es normal porque si son activistas no le pagan por pensar sino por moverse. ¡Qué hay que explicarlo todo!

Para que vean que yo no tengo nada contra ellos y menos contra el alcalde a pesar de que la semana pasada ni me saludara por la calle, les voy a ofrecer una propuesta que puede ser muy bien acogida, que no ensucia y que ofrecerá una imagen muy distinta de nuestra querida ciudad:

Organizar y celebrar un torne con carácter internacional de Golf Croquet. Lo sé, es una apuesta segura porque atraería a un buen número de participantes y no es comparable ese olor a chorizo asado condensado en el ambiente y la limpieza del litoral gaditano por la cantidad de basura generada por las barbacoas al perfume embriagador y delicado de los participantes del golf croquet que como mínimo usan el Nº 1 Imperial Majesty. ¡La verdad es que no se puede comparar!

Y a los activistas asesores decirles que se tranquilicen que tienen mucho estrés, que si siguen como hasta ahora les va a reventar las pantorrillas porque lo que es la cabeza...

¡Ah! Y por el vestuario no hay que preocuparse porque diciéndose con tiempo seguro que Eutimio te consigue los “politos” para no desentonar con los participantes del golf croquet.

Me gusta tanto ser un buen ciudadano y ayudar con propuestas “asequibles” que con el permiso del respetable voy a fumarme un buen puro mientras disfruto de una buena corrida de toros cómodamente desde la barrera.

¡Van por ustedes queridos ropasueltas!

Jesús Rodríguez Arias

SORPRESAS TE DA SUPLICIO, SUPLICIO TE DA SORPRESAS.

¡Agileo, deja el tesón en paz! Le decía comedidamente en voz en grito Suplicio.

Agileo era un chef de lo que había que tener en cuenta porque había incorporado a su carta de tapas unos cuantos platos de nueva creación que le estaba dando pingües emolumentos.

Croquetitas rellenas de arena de playa. Esta exquisitez se presentaba con una reducción de petróleo.

Queso de hígado de mamut. ¡¡Buenísimo!!

Tostas salpicadas de viruela. Este plato lo pedía la gente todos los días que no abría el restaurante.

Y para terminar el afamado postre de flan de hueso.

En “Perneras se come” todos los días había cola en el baño y contaba con reservas de meses en los hospitales de la región.

Agileo contrató a Suplicio después de terminar sus estudios con Fausta de Fausto Recuerdo tres días después de empezar el curso.

Fausta fue una grave decepción para Suplicio pues con el dinero “fresco” se había escapado con el pinche coreano Hortensio Mejorales.

Pero Agileo estaba allí, para alegría de Trófimo y Supli a pesar de que desconocían lo que le sucedía a la infausta de su hija pues estaban tomando la sombra a 56 grados en las Islas Salsi.

.¿Donosura marital no estás sofocado?

.¡Calla, calla! Estoy terminando que estoy terminando esta sopa de  letras haciendo cálculo.

Y así proseguía su felicidad.

Mientras Suplicio se apoyaba en el “tesón” de Agileo, D. Trófimo y Supli estaba felizmente sofocados en islas más allá donde el mundo termina y empieza y Fausta se gastaba todo su capital en provincias junto Hortensio la vida de Iracundo iba tomando algo más de forma.

En escasas fechas había sido ascendido pues de un tiempo a esta parte se afana en recoger las cacas mejor y más rápido que nadie, toda vez que después las vende y se está haciendo un portentoso desarrapado.

En el patio de los caballos el Subintendente de Carruajes y Postas le otorgó su primera medalla con distintivo marrón caca  y el cargo de Primer Recoge-caca con despacho propio en las cuadras.

Iracundo, que no ha sido muy agraciado en vida, se emocionó y una lágrima le recorrió las enaguas.

Después de un pequeño ágape con el mismo se retiró a la casita que había alquilado en medio del campo en plena avenida.

. ¡Sé que es una porquería de 526 metros cuadrados habitables con cinco hectáreas de terreno, pero por algo se empieza pensaba mientras se rascaba el refajo!

De vender los excrementos de los caballos a los agricultores así como la subida de sueldo  y como ya se relacionaba con la oficialidad poco a poco se iba aburguesando en formas y costumbres y ya se lavaba una vez cada vez.

.SimevieraahoraSuplicio,sumadre,suasquerosopadrequeestecontestariohallegadoaprimerrecoge-caca.

.Simevieramipadreseguroqueestaríaorgullosodesuhijoydejaríadeapadrinarloscaballistosdemarquetantodañomehanhechoenmiautoestima.

Iracundo, como el que no quiere la cosa, había conocido a la hija del farero que iluminaba todas las noches el faro para alumbrar a los barcos aunque estaban en medio de la montaña.

Marino Terrestre, que así se llamaba, siempre decía: ¡Aunque estemos en el campo eso no quiere decir que de un momento a otro aparezca un barco en medio del valle! Y cerraba los ojos que tenía abiertos mientras leía sus apuntes marinos:

Día primero: No se atisba ningún barco.

Día segundo: Lo mismo.

Y así todos los días de hace cincuenta y ocho años para acá.

La hija de los ojos del farero que no tenía otros que para el barco que estaba por llegar se llamaba Caudal Terrestre y vivían padre e hija ellos solos en el faro junto a 32 más de familia. Caudal siempre decía: ¡Qué sola estoy!

Iracundo y Caudal se conocieron en el banco. Estaban los dos sentados con la mirada perdida hasta que se encontraron.

.SoyIracundoDemenciano,Primer Recogecacadelserviciodecarruajesypostas.

Ella contestó tímidamente en un abrir y cerrar de ojos:

.Yo soy Caudal Terrestre y soy la única hija del farero de la montaña. Estoy licenciada en vapores. Estoy en edad de merecer y por eso, lo miró con ternura, nos casaremos dentro de tres meses.

Iracundo demudó el gesto de la faz la cual perdía color por cada hora que pasaba.

.¿Casarnos? ¿Quécoño?

Caudal respondió quedamente: ¡El mío por supuesto!

Y se terminó la conversación.

A Suplicio cada día que pasaba junto a Agileo le resultaba más difícil la convivencia pues el nada más que quería mostrar su “tesón” y ella manipular el brazo de mar.

Un día, cuando menos se lo esperaba le espetó: ¡Agileo, ahora te veo! Y se marchó para siempre dejando atrás una vida entre texturas.

Suplicio, mujer corajuda, no se podía permitir el lujo de volver a casa vencida y soportar los panegíricos de su padre D. Trófimo. Echaba de menos a Iracundo aunque también se decía que cuando lo volviera a ver ella debería ser alguien y no vivir de los ahorros de su madre.

Decidió visitar a una amiga del colegio con la que no se habla desde que esta le regalo un libro de fotos y Suplicio se lo devolvió a pesar de no suponer gasto para ella. ¡Así es Suplicio: Un suplicio!

Teca Moroles, era directora ejecutiva de la afamada empresa internacional “Potingues Afamados” y siempre que se encontraba con antiguas amigas les decía lo mismo: ¡Hola!

Suplicio llamó a la empresa de Tecla y convinieron que se verían en el despacho de la segunda por la tarde dentro de seis semanas. La espera se hizo eterna aunque el tiempo pasara.

Teca Moroles era una esbelta mujer de edad por determinar, peso por suponer y altura por estimar y con dinero suficiente para comprar todos los días un paquete hormigas en su salsa.

Cuando estuvieron una delante de la otra se miraron como si no se conocieran a pesar de que se habían visto la última vez hace tan solo 25 años.

. Hola, miró una nota que tenía en la mesa de la cómoda, Suplicio, ¿cómo estás?

. ¡Bien! Respondió porque no quería alargarse más.

.¿Tú me dirás?

.¡Yo te diré!

.A eso vamos.

.Pues mira que bien.

.Si es que...

. O no.

. ¡Quién sabe!

. A lo mejor.

Y después de esta nutrida conversación donde Teca Moroles entrevistó a Suplicio vio que estaba ante la mujer aguerrida que necesitaba para su negocio aunque no podía darle enseguida un cargo directivo pues tendría que empezar desde abajo.

.Suplicio, he decidido que entres a formar parte de esta prestigiosa empresa pero como eres nueva te vas a encargar de la Jefatura de Área de la Unidad y Sección de Cremas Caducadas. Tendrás un equipo de calamares en su tinta a tu cargo y el sueldo será superior a la nueva coordinadora del servicio de mujeres.

.¡Graciassss! Teca, sabía que no me ibasss a fallar. Para tu información soy licenciada en historia de la genealogía, cocino platos para rechuparse losss dedosss, tengo un novio que trabaja en el servicio estatal de Carruajes y Postas, un chico bien de los de toda la vida por Diosss, y soy ademásss, hija es que no puedo conmigo misma, mismamente, descendiente de Baltasar.

Teca, la miró a soslayo después de atender una llamada al inodoro y le dijo: ¡Empiezas el lunes aunque sea martes!

Y ahí empezaba el camino definitivo profesional de nuestra asquerosa Suplicio que ya podría volver a casa con los rulos bien altos y buscar a su amado que por aquel entonces preparaba su boda con Caudal Terrestre aunque él precisamente quisiera coger el primer barco que llegara a la montaña.

. Mira, padre. Este es mi novio, con el que me voy a casar en muy poco, que se llama Iracundo Demenciano y es un alto cargo de Carruajes y Postas.

D.Marino le embargó la emoción, antes lo había hecho la hacienda por impago de los dientes postizos de su tía-abuela Muda Habladora, y una lágrima le recorrió su cansado rostro de lobo de mar en montaña.

.¡Es lo más salado que he probado desde que soñé hace 69 años que estaba en el mar!

Mientras Iracundo pensaba rápidamente como quitarse del medio pues él no quería a Caudal ni para echarle al arroyo.

En la intimidad de su pequeña residencia pensó que había hecho bien a pedir cambio de destino urgente por alergia pues tenía las manos secas y con olor a caca.

.NosédondeestarémañanaperoalfareroasupuñeterahijaCaudalaloscaballossepuedeniralamismaMIERDA.

.¿Supliciodondeestás?

Y se durmió contando dinero como un buen desarrapado.

Jesús Rodríguez Arias

Nota: D. Trófimo y Supli prosiguen su viaje por la ruta del cóndor pasa.