EN LOS ROPASUELTAS HAY DEMASIADOS BILLETEROS Y POCOS MONEDEROS.

Siento un deterioro de ánimo que no es normal en mí porque estoy preocupado y eso me hace estar distraído, algo desorientado, con mucho desasosiego. ¡¡Y es para estarlo!!

Mi Yaya Carmena está en la Argentina promocionando su último que se publicó el pasado año. Me dicen que se ha entrevistado felizmente con esa señora tan poco retocada como la Kichner en la famosa “Casa Rosada” que cuando me enteré me quedé tranquilito pues creía que era la Diputación de Cádiz, pero no ha cruzado el charco con lo mayor y delicada que está de tanto trabajar por los ropasueltas.

¿Por qué las cosas pueden ser diferentes? Reflexiones de una jueza así se titula el libro de la Yaya y según cuentan la editorial le ha pagado los vuelos, estancia en un hotel de cuatro estrella durante una semanita. ¡¡Muy bien hecho!! ¡Qué aprendan en Inserso!

Aunque la pregunta que titula tan magno escrito esta demodé porque en el día de hoy las  cosas son muy diferentes a  cuatro meses para atrás ya que en Madrid la Yaya es la alcaldesa aunque en verdad quien gobierna es la asalta-capillas junto a su equipo de desarrapados. En La Coruña lo hace ese chiquillo que se equivoca más que una escopeta feria, en Cádiz lo hace el alcalde de la quiebra que me imagino que no quebrado y en Barcelona la Colau que como todos los anteriores se han colao por la misma cara y están destrozando sus respectivas ciudades donde mandan que no gobiernan.

La oposición son los convidados mosqueados por todo lo que están pasando y los que han permitido tal desafuero se convierte por obra y gracia de San Escaño en “convidados de piedra”.

Cerca del edificio del ayuntamiento de Madrid van abrir una nueva tienda dedicada al cien  por cien a las bolas chinas que están siendo muy “demandadas” últimamente.

Me informan fuentes contrastadas que las clínicas de cirugía estética están que trinan pues desde que se han puesto de moda las féminas “luciendo” desnudez en todo espectáculo taurino o celebración eclesial no entra nadie para arreglarse nada y es que hemos pasado de una sociedad que cuida a los “sin techo” para hacerlo a otra que se mira en las “sin pecho” y entre unos y otras hay grandes diferencias.

Hasta hace relativamente poco cuando ibas a los toros te gustaba degustar ese ambiente taurino tan bonito, tan de aquí. Ahora no, ahora con tantos ropasueltas sueltos hay que meterse pronto en la plaza porque con sus gritos, insultos, sábana en mano y absurdas desnudeces nos amargan ensuciando todo lo que a nosotros nos gusta.

 

Y es que un ropasuelta que se precie exige sepulcral respeto hacia él, sus opiniones, sentimientos e ideas pero a él que no se le pida que el respeto sea recíproco pues te encontrarás con una sarta de ofensas de las que no te menees. ¡Facista y asesino es lo más fácil y socorrido aunque por edad o condición en tu vida lo hayas sido!

La izquierda desunida de Jerez se ha encontrado con la denuncia de la Familia Pemán por llamar de esa manera al ilustre escritor gaditano. Es que los de la izquierda casposa necesitan un buen champú que quiten tanta costras como tienen delante de su reducido  horizonte.

Yo no sé quienes han hecho las fotos de todos los candidatos de izquierda unida en este país, que siempre será España, porque les han sacado una cara de carajotes...

Es la foto porque después los conoces y son diferentes. Cuando paso por Jerez me fijo en las vallas publicitarias y parece que me mira como diciéndome: ¡Te estoy observando! En mi caso es seguro pues escribo en el medio público y me alegro que me lean porque así ya saben lo que opino sin más artilugios ni ná de ná.

A ver que cara me ponen algunos si se pacta con los de la intolerancia a la lactosa para las próximas generales. ¿Os imagináis los colores de semejante coalición? Grana y morado. ¿Habrá algo más torero?

Ahora están todos los separatistas catalanes como locos porque se acerca paulatinamente las enésimas elecciones en las que quieren tapar los desaciertos y la miseria que se está viviendo en Cataluña por medio del miedo, del odio, de la inquina para mayor gloria de sus bastardos intereses. El calvo que se presenta como líder si gana no gana pues tiene que dejarle el sillón a Mas que tiene la mente en el paraíso, fiscal, mientras Junqueras mira donde él solo sabe y que nadie se atreve a predestinar. Hasta el Barcelona se ha convertido en un club disidente con España y que quiere la independencia. Pues si la consiguen que empiecen a jugar en la apasionante liga donde estén el Mataró, Lérida, Gerona o el mismo Sabadell.

¿Os imagináis?

Hoy ha jugado el F.C. Barcelona, flamante campeón de la liga de los paraísos innombrables, tras ganar por 1-0 Isla Caimán, con el campeón de la liga nacional catalana C.F. Junqueras- San Jaume de Frontanyà. El resultado final de 1-2 a favor del equipo que preside D. Oriol.

Ligas extranjeras: El Real Madrid vuelve a ganar la Copa de Europa y el Betis la Liga. Por imaginar que no quede.

En verdad esto último lo escribo de forma jocosa pues como español no quiero que mis hermanos de Cataluña se separen de nuestra común Patria y porque este deseo de estos miserables que con estas gilipolleces esconden toda la mierda que tienen y llevan a cuesta es un bulo que está teniendo demasiada consideración cuando antes se tenía que haber actuado contra estos anormales y haberlos puesto a buen recaudo no tanto por sedición sino por empobrecer y destrozar a Cataluña.

Aunque lleven chaquetas y corbatas de las caras son también unos asqueroso ropasueltas.

Es el mes de septiembre muy demandado en cuanto a peticiones de realizar eventos de categoría en ifeca porque el sobrino preferido de la Yaya, el del apellido largo y aspecto desaliñadito, no ha cogido vacaciones y se ha quedado en su casa.

Destaca el congreso de ecologistas: “Los apoyapiedras” que tendrá una conferencia inaugural por parte del activista: D. Flojo Manojo Pelos que versará: ¿Contamina los vasos de plástico que los ecologistas dejan en el bosque después de hacer una barbacoa cuando hay peligro de incendio?

Para la inauguración de esta cita congresual ya está comprometida la Yaya que ese día tiene familia en su casa de Zahara y tiene que coger unos cuantos pancratium para adonar los floreros de la mesa del comedor.

Otra buena noticia: ¡Desaparece la epidemia de “peste”! Todas las camisetas sudadas y resudadas así como los andrajosos vaqueros y las chanclas que producen un gran hedor van a ser desinfectadas. Se ha ofrecido la lavandería “El Lavapernil” que por el módico precio de 18,50 euros las tiran a la basura.

Los activistas asesores de los ropasueltas de Cádiz han podido atisbar mientras se menean que la quiebra va a quebrar la Tacita de Plata y están ingeniando soluciones que den un poco de luz, que no taquígrafos, a esto de gobernar.

Ya el Sr. Alcalde Kichi le ha dicho a las Hermandades que su prioridad es su prioridad pues el regidor gaditano tendría que saber que si las Cofradías no salieran en Semana Santa esos diez días serían terribles no solo para los que nos apasiona todo lo relativo a la religiosidad popular sino para las empresas, hosteleros, hoteleros, pymes porque la Semana Mayor genera pingüen beneficios económicos a la ciudad en cuestión. Si va a ser verdad lo que nos prometieron los ropasueltas de que harían todo lo posible para acabar con la Semana Santa.

Cádiz es plata vieja, oro blanco, joya añeja, mar por todos los lados.

Cádiz es señorío, donosura, y no gobierno de caraduras.

¡Qué se vayan los ropasueltas del gobierno de Cádiz! Después compramos buenos ambientadores.

Menos mal que el coletitas y el de la corbata roja, que parece un interventor del Santander, parecen que se entienden porque los que somos los demás los vemos como extraterrestres y después vendrán las urnas y el llorar y el rechinar de dientes y para eso hay unas pomadas estupendas en las farmacias que nuestros políticos de tanto apretar los dientes con la postiza para siempre.

Y las “locas” nos traen locos a los demás con demasidas jodiendas: ¡Qué se vayan al mismisimo carajo!

El Sr. Billetero, antes Monedero, nos ha pedido a los Funcionarios que renunciemos a la cantidad de paga extra que se nos debe desde hace mucho tiempo y que parecen nos van a pagar.

Este señor no nos puede entender a los que vivimos con un simple sueldo, a este colectivo que desarrollamos nuestro trabajo después de muchos años de preparación, estudio, dedicación y que después, en el mejor de los casos, aprobar una oposición tomamos posesión como Funcionarios de Carrera con plaza en propiedad y que tenemos la obligación de defender la Constitución Española y la legalidad vigente sí o sí con unos sueldos que a muchos os podrían incluso parecer de risa.

Este señor que es un ropasuelta, un miserable desarrapado, que tiene la billetera llena pues su trabajo ha dedicado a Maduro que no a los venezolanos que no tienen ni para limpiarse el culo.

Este señor con aspecto tan inapropiado yo, con perdón de todos ustedes, lo mando al mísmisimo carajo.

Que se vaya a dar clase a todos los ropasueltas desarrapados que a la gente normal y corriente, la que saca España para adelante, no necesita ni monederos, billeteras y promesas de mamarrachos.

Los ropasueltas sois una triste chirigota que se merecen un cajonazo.

¿Lo ven? ¡Ya estoy encendido? Me voy a sentar un ratito a leer y disfrutar con mi mujer saludando al tendido.

¡Vivan los ropasueltas! Pero que vivan fuera de España.

Jesús Rodríguez Arias

SUPLICIO SE NOS CASA.

El gentío invadía cada metro cuadrado y todos esperaban la entrada de los novios. Aunque había espacio para más de 1000 personas no llegaban a las 937.

El padrino que llevaría de su brazo a la novia en nombre del difunto D. Trófimo era el padre de Iracundo, Panciano Demenciano que iba vestido con sus galas de abanderado de la gran orden del caballito de mar del cual era el único miembro que se mantenía con vida pues todos los demás se habían ahogado.

La madrina, Dª Suplicio madre de Suplicio la novia, iba vestida de luto con un esplendoroso traje azúlvioleta.

Suplicio estaba preciosa con el traje que especialmente le había diseñado Mariquilla la sastra en tela de mantel de pobre con lazos de organdí en clara unión a la condición del que será la unión entre su marido y la legítima descendiente de Baltasar.

Iracundo Demenciano llevaba el uniforme de Colocador Primero y Segundo Después al que había sido ascendido ese mismo día. Dos medallas prendían su pecho: La del mérito al mejor Recoge-caca con distintivo marrón caca y la de los Colocadores con distintivo berenjena asada que el Cuerpo le había otorgado por casarse con una mujer tan inapropiada.

Su Jefe le había dicho con voz decrépitamente solemne: ¡Te la han colocado, Iracundo, te la han colocado!

En la primera fila de la larga bancada D. Demócrito que había regalado el convite que se celebraría en el salón principal del club “El Dormitar” que nunca se había abierto pues nunca estuvo cerrado.

A su lado Osorio y a su derredor el busto de Crescencio General que representaba la memoria póstuma de D. Trófimo y casi al final del banco Mpoca Ganga, D. Severo Colega, Teca Moroles, Agileo Perneras, Fausta de Fausto Recuerdo, Caudal Terrestre que había traído como regalo un cuadro pintado por su padre del mar de sus recuerdos que en verdad es una montaña y Mani que seguía en la misma postura que siempre.

Sonó la marcha compuesta por el gran músico austriaco Leoncio Aleonado y que fue el regalo que le hicieron la tribu de Hugo Basa que no pudo asistir porque perdió el vuelo de una nutria.

Con emoción contenida se acercó marcialmente el desarrapado Iracundo Demenciano del brazo de Dª Suplicio que antes de iniciar los andares le preguntó: Por el bien de mi hija, ¿Cómo estás de ganga?

Él le contestó con voz trémula: Yosolocomolosmejoresymáscarosalimentoscomobuencontestatario. Y la paz llegó a los pómulos de su inmediata suegra.

Después lentamente entró la novia que se iba parando a cada segundo pues Panciano tenía movilidad reducida en el olfateo.

Los esperaba el Padre Boniato Parra Seca para darle la bendición. Con voz sonora los casó y echó porque tenía que ir a otra boda a cien metros de distancia.

La emoción contenida estalló en un sonoro aplauso y hasta el busto de Crescencio General dicen que se le cayó una lagrimita de pollo encima.

En la mesa principal del ágape estaban sentados los novios, los padrinos y D. Demócrito como presidente del club “El Dormitar”. Para esa ocasión se colocó de forma expresa el cojín de D. Trófimo a los pies de su viuda.

Demócrito con lágrimas en las uñas se dirigió a Panciano y le abrazó la pantorrilla mientras le pedía perdón por haberlo echado cuando apenas eran unos niños de veintiocho años.

Panciano, en un gesto que le engrandece le arreó una bofetada en la rótula.

Menú preparado por Agileo Perneras y Fausta de Fausto Recuerdo

Aperitivo de sobras de aperitivos.

Primer plato que no segundo: Costillas de babosa en su almeja por Fausta de Fausto Recuerdo.

Segundo plato y ya está: Pez alfombra relleno de musgo con reducción de pipí de cienpiés. Agileo Perneras en honor a D. Trófimo.

Postres: Pastel de pienso de pájaro con sus cagaditas.

Para beber vino oscuro y se fue moreno.

El honor de brindar lo tenía D. Demócrito que con la copa en la mano elevó unas breves palabras que duraron tres horas y media donde la emoción se unió con los flatos.

El segundo en brindar fue Panciano Demenciano que con lágrimas en las palmas de la mano dijo: ¡Por los novios no, por los caballitos de mar! Mientras Iracundo lo miraba apenado pues esos bichos le habían hecho mucho daño.

Dª Suplicio le hizo entrega a su querida hija delante de todos del collar de alcachofas que le distinguía como la última descendiente de Baltasar con un sonoro estornudo.

Iracundo Demenciano tocó el vino y brindó por su amor secreto en secreto: Mani que lo miraba con la misma mirada de siempre. Él que no perdía detalle comprobó que no había comido nada invadida por los celos mientras Ganga le hablaba de la obcecación del tuerto en la guerra de milundi.

Suplicio de Demenciano y Baltasar brindó por su padre: Padre brindo por ti estéss, donde estesss y gracias por vender las coleccionesss para que me hiciera hoy mujer.

Un largo aplauso de cinco segundo fue el que inició el baile de los novios que empezaron, como no podía ser de otro modo, Caudal Terrestre y D. Severo Colega que habían intimado cuando se levantaron para estirar los antebrazos.

Después de terminar todo los novios se fueron de viaje por el globo.

Desde la tribu de Hugo Basa llegaron los ecos de sociedad de este acontecimiento que ha dado la vuelta al mundo en menos que canta un pavo.

Trófimo le dijo a Nimba con lágrimas en los codos: Querida estoy emocionado:el puchero de arena te ha salido exquisito. Ella le miró conmovida mientras seguía con  su vida de reina en basa.

Jesús Rodríguez Arias